...y de repente.

A veces la vida nos da sorpresas.A veces la vida no es justa.
Hoy es de esos dias en los que te preguntas "porque?",de esos dias en los que no entiendes que es lo que hemos hecho mal.Esos dias en los que por mas que te preguntes no encuentras respuestas.
La madre de mi mejor amigo,se muere.En unas semanas o unos meses....morirá a causa del cancer.Un cancer que la ha comido lentamente su páncreas...Un cancer el cual no habían detectado por falta de negligencia medica,y ahora nos dicen que le quedan semanas de vida.

Estamos destrozados,estamos en shock,porque llevamos un año de demasiados sustos y ahora,prepararnos para una muerte no es nada fácil.Nunca es fácil.
Tengo mis lágrimas pegadas con pegamento en mi lagrimal...Quieren salir,pero no se cuando ni donde saldrán..pero están ahí.Las noto,las siento.

Admiro a mi amigo.Es emprendedor,no tiene miedo a casi nada,es valiente...y ahora aun mas lo admiro,por su fuerza..porque podrá conseguirlo.Porque su madre lo ha preparado para cuando llegase el día de su muerte.De mayor quiero ser como El.

Solo me queda decir:...."No dejemos de luchar"

Y empieza a crecer.

Hace tiempo que no escribo,quizás por la vagancia creada en este periodo vacacional o quizás porque he estado tan desconectado de todo que me he olvidado de hasta que tenia un blog.

He de decir que mi viaje a Londres ha sido mas que maravilloso.He venido enamorado de la ciudad,de sus costumbres,de su gente..

Es verdad que me gustan las grandes ciudades,me siento un chico de ciudad,por eso cuando regreso a casa siento que vivo en un pueblo,un pequeño gran pueblo.

Es verdad que aquí se vive muy bien,pero echo en falta muchas cosas.Me falta mas cultura musical,me faltan mas sitios por donde salir,me falta un Starbucks(que serian mis viajes sin ellos),me falta gente,y a veces me falta hasta vida.
Por eso soy de los que opina que hay que salir de tu lugar de residencia una vez al año,por lo menos para ver como va el mundo,para también echar de menos volver a casa y también para crecer,porque viendo Mundo aprendes muchas cosas y tan solo con ver.
LO dicho ,enamorado de Londres..y sobre todo mas Cabalista que nunca!!!....mi visita al centro de Cabala de Londres ha sido realmente inspirador y mucho mas haber estado en la Residencia de Santa Madonna,y sobre todo la compañía:mi primer viaje con Mou.

Durante todo este tiempo no me he acordado casi nada de lo tengo hasta hace unos días.He vuelto a mi segunda rutina de análisis y han habido cambios.
Mi carga viral ha subido a 110mil ,pero también han subido mis cd4 a 450.
La verdad es que ha sido una carga bastante alta pero el medico me dice que esperaremos a ver que pasa en los próximo meses ya que no cree conveniente el medicarme pues de resto estoy perfectamente,incluso mejor que los primeros análisis.
Intento no pensar mucho y no preocuparme.No ha sido grata la noticia de la subida de carga viral,pero mi cuerpo se defiende y esta respondiendo.

Ultimamente estoy conociendo gente,y a veces también evito conocer.No se si sera porque cuando alguien muestra interes en conocerme y querer algo mas que sexo pues como que me da pánico.Me da el bajón el pensar como le dijo mi situación.
Pienso que quizás es normal al ser la primera vez,quizás cuando ya lo diga por primera vez a alguien pues ya seré mas fuerte.
Tengo tanto,tanto,tanto,tanto, miedo al rechazo.Habrá alguien alguien para mi?,que me quiera y me ame a pesar de mi condición?..
A pesar de mis miedos siento y quiero sentirlo que habrá alguien..que llegará y cambiara todo,convirtiendolo en Luz.Demasiado romantico??..Quizas!!

Lo importante es que estoy bien,me siento animado,aunque es verdad que cansado.Me canso con mas facilidad...a lo mejor por el aumento de carga viral.
Cada mañana me levanto pensando lo afortunado que soy ,y mirando el cielo,porque ahora miro al cielo,porque ahora todo tiene otro color,porque a pesar de todo ......soy Feliz!!

Todo la Luz del Mundo a los que me leen.

El chico Positivo.

¿Por amor?

Ayer conocí a una amiga de una amiga que sabia que era portadora.La verdad es que tenia muchas ganas de poder hablar con ella del tema y compartir opiniones.
Cuando se entero de que era Yo se quedo un poco sorprendida pero luego convertimos nuestra unión en una celebración.
Yo no conocía su historia ni siquiera sabia la manera de su contagio,y sinceramente no pensé que su historia me diera tanto que pensar.
Ella estuvo con un chico.Ella antes de estar con ese chico sabia que estaba contagiada,con lo cual tenia que haber tomado precauciones y fue todo lo contrario.
Nos contó que sabiendo que lo tenia no tenia el valor de decírselo por miedo de que lo dejara y lo peor de todo es que lo hacia con el sin preservativo aun sabiendo de que el se infectaría.
Ella hizo el teatro de que se hizo las pruebas y le dijo que lo tenia y mas que nada diciéndole que a lo mejor lo había cogido con el.Pero lo peor de todo es que el le confeso a ella de que lo tenia también hace tiempo,con lo cual los dos estuvieron haciendo un papel infectándose por miedo o ¿por amor?.
La verdad es que no me puedo imaginar como pueden haber tenido la sangre fría de haber actuado así,no se,yo jamas de los jamases podría hacer algo así,y encima ella tuvo suerte porque al final El estaba haciendo lo mismo que ella,pero imaginate que el no lo hubiera tenido?,como puedes dormir todas las noches con tu conciencia tranquila?
Por mas que intento dar una explicación a la causa no la encuentro.Yo no podría hacer eso a NADIE,porque para mi eso no es amor.Como la cabeza y las inseguridades y miedos hacerte actuar de esa manera,desgraciándole la vida a otra persona,desgraciandote tu propia vida infectándote?
Ella era la persona que mas tenia ganas de hablar ,pero es de todas con las que me encontrado con la que menos identificado me siento,porque no me esperaba que ella pudiera llegar a hacer eso,pensaba que tenia mas cabeza.
Después de los dos, haber confesado sus actos estuvieron muy malos pues la reinfección les hizo disparar la carga viral y estuvieron ingresados.
Ellos ya no están juntos,pero les une una historia,una historia macabra,en la cual para mi no entra la palabra AMOR,porque eso no es amor.
Amar es querer tanto la vida de la otra persona que jamas podrías hacerle pasar por lo que tu estas pasando.Amar es respetar su vida,su salud,y sus decisiones,y en este caso ninguno de los dos tuvo en cuenta su propia opinión.
Pensaba que esas cosas ocurrían a gente mala,conflictiva,pero luego descubres de que esas cosas siguen ocurriendo y mas cerca de lo que uno piensa.

Yo quiero amar y ser amado,pero sobre todo amar seguro,porque no me perdonaría concientemente infectar a la persona que quiero por miedo a dejarme.Como se puede ser tan cobarde? verdaderamente creías que el virus os uniría mas?

Ultimamente pienso si algún día me enamorare,si alguien se fiarían en mi,si alguien no le importaría quien soy,ni lo que tengo.Son dudas que a veces me planteo porque aunque ya he sentido el amor de verdad anteriormente uno siempre sueña,porque soñar es bello,gratis y sin ningún efecto secundario.

Ya tengo el billete para mi viaje a Londres.Tengo muchas ganas de salir de aqui, y me voy con la Mou a la aventura ,aunque bien saben ellos que me gusta tenerlo todo bajo control.
Ya tengo la dirección de la casa Residencia de la abuela (Madonna) y haremos un poco de frikismo y a disfrutar de esa maravillosa ciudad que tanto me va a inspirar.

Me siento bien,me siento tranquilo.Todo a mi alrededor esta cambiando rapidamente.Y mientras disfruto del cambio de los demas, yo espero mi momento,,porque esto no ha hecho mas que empezar!!


El chico positivo.

Conociendo.

A veces la vida te da razones para seguir adelante..Y después de mucho pensar creo que el lado positivo (vaya!!!) de tener este nuevo acompañante dentro de mi es que me a ayudado a ver la vida de otra manera.
Mi psicóloga me ha dicho que soy su paciente mas "atípico" ya que llevo todo esto muy bien.No tengo depresión,no tengo ansiedad,mi familia lo saben,mis amigos ,y recibo sus muestras de cariño siempre.Y lo mas importante es que YO estoy bien,por lo menos psicológicamente.
He conocido gente como yo en los chats o foros porque creo y pienso que cuando a uno lo diagnostican que es seropositivo lo primero que tiene que hacer es conocer gente como el,pues a mi eso me ayudo mucho.Sobre todo a la hora de no sentirme un bicho raro (cosa que tampoco nunca me sentí).

Hablando con gente que lleva muchos años con el virus me comentan que lo que ellos tardaron años en asimilar y contarlo ,y yo en menos de tres meses lo he conseguido.
La verdad no se si sera porque siempre he estado muy al tanto del tema o porque siempre he tenido claro que esto nos puede pasar a todos en cualquier momento.
Sea cual sea el caso, me siento en la necesidad de ayudar..
Gente se ha puesto en contacto conmigo porque me abrí un perfil en un chat para conocer personas como yo, y me he visto sin quererlo,ayudando y asesorando a la gente.Dándoles ánimos......Siento que tengo la necesidad de ayudar y sobre todo de normalizar, de que no tengan miedo de contárselo a sus familias y sus amigos,ya que pienso que este tema todavía es tabú porque nosotros mismos creamos nuestros miedos.

Y es normal, ya que cada vida es un mundo,y cada experiencia es diferente pero es que a veces no me siento identificado con la gente que sale en la tele y demás ..siempre drogadictos,prostitución,etc...¿donde esta la gente como yo? Gente no marginada, ni excluida socialmente..No debemos de tener miedos,y si tienes miedo a contarlo,no tengas miedo a conocer como tu,porque sera un apoyo mutuo.

Aquí en mi comunidad conozco gente pero nadie pone cara.Hablo con gente por el messenger pero ninguno se muestra..y yo con mi foto (bien guapo) dando la cara.
Porque tanto miedo a que te reconozca? Acaso no compartimos lo mismo? Verdaderamente crees que contare algo?....me imagino que son miedos e inseguridades...totalmente respetables.Pero como me gustaría ponerle cara a las personas con las que hablo .
Y por eso el poco tiempo que llevo en esto me he dado cuenta de que nosotros mismos nos excluimos..solo nosotros!!

He visto por Internet esta foto para la campaña francesa del sida
En la imagen se muestra a una superwoman enferma en un hospital.La imagen, lo que me transmite, es que hasta los superheroes estan expuestos a contagiarse y morir por el Sida.
El eslogan dice algo así como: "Todos estamos preocupados por el sida"
Las palabras sobran....una imagen cruda..pero real!!

Por cierto,por ahora no llevo tratamiento, tengo controlado la carga viral y las defensas.A seguir cuidándome..

Mucho amor.

El chico positivo.

Empezando....

No sabia como empezar este blog.Ni siquiera como llamarlo,porque todo ha sido tan rápido ,y al mismo tiempo tan lento.
Hace dos meses que me han diagnosticado que soy seropositivo.Ha sido una noticia que realmente no me esperaba ya que siempre he tenido relaciones sexuales con protección y "supuestamente" el confiar en alguien durante solo un minuto fue suficiente para joderme la vida.Contra la confianza no hay prevención.
Fue solo un minuto sin preservativo con alguien que me importaba el que me hizo contagiarme,y lo peor de todo es que confiaba en el,creía en el ...y nunca debes de creer en alguien que no cree ni en si mismo.No hubo eyaculación,solo fue ese minuto que estuvo dentro hasta que reaccione y le hice colocarse el condón para continuar tranquilos.Sus palabras fueron:"tranquilo,no pasa nada...solo lo hago contigo"......Que tonto fuí.

El medico me ha dicho que el riesgo es mínimo ,pero existe....Cosa que me mete dentro de ese pequeño porcentaje...como me dijo."una putada"

Ahora sigo mi camino,sin el.....el ya tiene bastante con la carga que esta llevando y que llevara el resto de su vida.Su ingnorancia es su peor enemigo


En este blog contare mis experiencias..Mi nueva vida como portador del virus del vih..y sobre todo mi lucha por la normalizacion de este tema,porque hay que hablar de esta enfermedad como una mas,sin miedos....porque yo no tengo miedo!

Comienza una nueva Era.