Después de mucho meditar. Después de dos meses en los cuales he tenido subidas y bajadas. Después de pensarlo mucho he decidido empezar con el tratamiento para la ansiedad.
MI ansiedad viene derivada de MIS MIEDOS. Como odio esa palabra. Cuanto daño me ha hecho y cuanto daño esta haciendo a todos lo que me rodean.
Por alguna razón , no me siento seguro. Por alguna razón siento pánico por el abandono. SIento miedo por no saber afrontar las cosas. Miedo a perder.
Mi cabeza esta siendo mi peor enemigo y no lo voy a permitir. Sé que es difícil explicar lo que uno puede pensar. Sé que por mas que lo intente quedan muchos hilos sueltos...pero solo puedo decir que "hay que vivirlo". Y que este no es mi estado natural.
Yo no soy asi. Por lo tanto tengo que buscar ayuda. Porque tengo miedo de mí mismo.
Estos meses han sido maravillosos. Los mejores de mi vida. A pesar de vivir todas estas inseguridades ( que nunca han sido infundadas) he disfrutado hasta el ultimo momento cada rato contigo. Me he sentido la persona mas afortunada del mundo. Y quizás sea por eso..que jamas he sentido tanto amor...que me duele!.
He decidido empezar la mendicación porque nesecito estar equilibrado..No quiero perder..Me niego a perder..y ya he llorado demasiadas lagrimas inesesarias por algo que no ha sucedido ni va a suceder.
Mi psiquiatra y psicologa coinciden que es la "angustia por miedo al abandono"...Cuando lo escuche la primera vez la verdad es que me quede un poco helado porque ¿como no soy consiente de ello?.
O sea,..yo se que tengo miedos. Todo el mundo tiene miedos. Toda la vida he tenido miedos .Pero como para que se apoderen de uno de tal manera que no te dejen dormir y que cada cosa que pase con tu pareja te afecte de esa manera....Pues no,estoy harto. Y no lo voy a permitir con lo cual me niego a seguir así.
Ellos dicen que son miedos e inseguirdades de cosas que he ido arrastrando a lo largo de los años. Y que de alguna manera todo eso que yo creia tenia superado se presento en mi vida con Miedos.
Y yo les dije...Y porque? Porque me siento asi?. Porque aparece esto? ...y como me dicen ellos... Porque a la gente le da cancer? porque algunos niños se mueren??.....esto es así. Te llega y punto!
Siento pánico..Pero que coño..llevo tres años tomando una droga de mierda para poder vivir y no morir por el vih..Con lo cual esto...no creo que sea mucho mas. Y sí lo es lo vivivé de la misma manera.
Por unos momentos vi mi Mundo caer. Por un momento sentí de verdad que todo lo perdia. Por un momento pude ver en sus ojos..la preocupación. Y eso ya ha sido la gota ...eso ha sido ya el punto de inflexión en el cual he tenido que tomar una desicion.
Le pido a Dios fuerzas para poder seguir adelante. Que me siga dando fuerzas para poder luchar con esto que se me ha venido encima. Solo quiero ser feliz. Solo quiero sentirme bien. Solo quiero amar sin ataduras. Sentirme seguro de mi mismo.Recuperar esa confianza que perdí en mí. Porque el problema es mio. Y como mio que es..me hago responsable de ello.
Querido amor: Espero que no sea tarde. Espero que no te falten fuerzas para seguir amandome. Espero estar a la altura siempre para ti. Y pase lo que pase.. Te lo juro que pase lo que pase siempre estaré a tu lado. No voy a dejar de luchar por tí..
Esto es algo que tengo que hacer por mi....para también poder salvarte a tí.
Pero una cosa ten clara. He disfrutado y disfrutaré cada instante contigo. Nunca te falto ni te faltara una caricia mia. Ni un beso ni nada de nada.
Mi amor es puro y claro como el agua...
Robin.
