...all we need is Love.

Ultimamente mis amigos los noto demasiado preocupados con mi soledad. Oigo comentarios tales como " a ver si te encontramos un novio" "no tienes novio porque eres exigente" " con lo guapo que eres y estas solo"...y mas lindeces.
No entiendo el porque para ser feliz tengo que tener un novio, será  que al cumplir casi los cuarenta ven que cada vez lo tengo mas díficil? ..La verdad es que  el amor es algo muy importante para mí ,pero nunca ha sido una nesecidad primordial en mi vida.
Es verdad que cuando vas cumpliendo años  uno va buscando un poco mas de estabilidad y yo reconozco que tengo una falta de cariño y de que alguien me agarre de la mano. Eso mismo, Hoy pensé en la sensación de que alguien me agarrara de la mano, esa sensación de protección de pertenecer a alguien. Esa sensación de "es mio".
Pero sí ,una cosa es lo momentos de soledad y las ganas de encontrar a alguien ,y otra  la nesecidad de tener a alguien a mi lado porque sino no voy a ser feliz. Siempre he sido una persona que para las relaciones he sido extraño, mas que nada porque nunca me he enamorado en vano, o sea, siempre que he sentido que la persona que conozco es la persona indicada mi cuerpo me lo dice. Dentro de mí se activan todas mis emociones y me convierto en el ser mas vulnerable del mundo.
Dicen que soy muy exigente y tampoco creo serlo. Conozco gente, y no me importa dar oportunidades para hablar e intimar un poco mas que simple sexo, pero , sino se me despierta nada que culpa tengo yo? Que mal hay en que no pueda sentirme emocionado?, quiero enamorarme pero tampoco voy a forzar una situación.
Tengo amigos que están con sus parejas por estar, o eso es lo que me parece, Amigos con miedo a estar solos,y aguantan por aguantar, No soy nadie para juzgarlos porque no me gusta y allá cada uno,pero no quiero un amor de conveniencia, Quiero un amor de verdad donde no me sienta que estoy por estar, o" porque ya a mi edad donde voy a ir" y demas.
Soy un corazón rebelde, Siempre lo he sido. Siempre he actuado según me ha dicho mi corazón.
Me enamore de N. siendo el mucho mas joven que yo cuando todo el Mundo se oponía porque tenían miedo a que sufriera ,y aunque sufrí y aprendí la lección, así lo hice.
Con R. también lo mismo. Sabía que me metía en tierras que no conocía pero aun así también me decidí a vivirlo.
Por eso siento que no estoy cerrado como creen mis amigos, o que soy exigente .Yo solo me dejo llevar por mi corazón y mis instintos, y espero a que ellos me den las señales, me equivoque luego o no.
Me siento solo, me falta gente a mi lado, y hay un vacío que no sé que es ,que no consigo llenar,Pero eso no significa que mi felicidad me la vaya a dar un novio. Mi novio llegará para complementar mi felicidad.
Y sí no llega pues no llega...No soy el primero ni el ultimo que vive solo..Y sinceramente cuanto mas pasan los años mas dificil va siendo ,pero porque ya uno no es ni lo guapo ni joven que era antes...y eso también hace que por un lado "acepte" un poco mas la triste realidad del gay.
Pero como buen corazón rebelde no por ello voy a arrimarme a cualquier árbol a que me de sombra.

Todos nesecitamos amor. Todos queremos amor y todos nesecitamos sentirnos queridos y amados y sobre todo ...hay que dar amor.

Pd. Moní te echo mucho de menos,y nesecito esas charlas en las cuales solo tu conseguías hacerme sentir mucho mejor.  No te imaginas el vacío tan grande que has dejado. Estés donde estés...dame fuerzas.

Love
Robín.

time goes by so slowly!!!

Comenzamos de nuevo. Mucho tiempo sin escribir y muchas cosas que contar.
Releyendo todo ,me erizo al ver todo lo que he vivido y todo lo que he experimentado a nivel personal. ,cuanto amor,cuanta pena y cuanta desilusión...y sobre todo cuánta esperanza.
Esperanza de que todo algún dia cambiara ..Y vamos si cambió. Todo cambio y al final que es lo que nos queda. Me quedo Yo mismo...Nada mas que yo. Sin nada que reclamar ni nada que implorar, mas que lo vivido.
Empiezo una nueva etapa, que parecía que no llegaba, o que resistia a que se presentara de una vez, A veces uno se acomoda,se queda con lo fácil o lo mas cómodo hasta que un dia despiertas y dices,Ya!!
Me decido a compartir piso. Me decido a salir de mi zona de confort y la verdad que la cosa por ahora va muy bien. Una vez uno sale de la comodidad sé da cuenta de todo lo que puede llegar a hacer y sobre todo de lo responsable que soy, cosa que nunca dudé de mí pero ahora como que lo veo mas claro, y sobre todo de que intento que la convivencia se buena o por lo menos lo mas tranquila  posible, Hago mi comida,lavo mi ropa, hago mis labores......todavía no he cogido el punto a el bricolaje ,pero todo se andará ,aunque lo mio nunca fueron los puzzles y esas cosas..jeje.

Mónica ha muerto,el cancer acabó con ella, pero no pensábamos que todo sería tan rápido . Yo viví el anunciamiento de su muerte. Estaba allí en ese quirofano cuando anunciaron que su pronostico no era nada bueno. Un secreto que tuve que guardar y no mostrar a nadie. Tán solo una persona con la cual hablar del tema, solo él escuchando mis lamentos.
Una muerte anunciada, Una muerte donde engañaba cada dia a mi amiga de que todo saldría bien, cuando sabía que nada de eso sucedería..Solo espero que este donde este me perdone, y que sepa que todo lo que hice fue por su bien,
Te recuerdo cada día y la vida ya no es la misma sin tí. Nesecito tus consejos, tus llamadas durante horas, nuestras conversaciones ...tantas cosas..Cada dia ..El vacío es cada vez mayor y la injusta que es la vida también .Nada puede llenar ese vacío .
Hay cosas que no se entenderán jamas y quizas por eso hay que dejarse llevar..pero sobre todo no dejar de amar nunca .

Haciendo un resumen de mi vida veo que he amado incondicionalmente a mis amigos, familia,parejas, mi trabajo, compañeros ..He vivido tantas cosas ,he sentido tanto que solo puedo agradecer hasta las cosas malas.
Porque es verdad que de todo se aprende , o por lo menos la proxima vez que vuelva a suceder no te volverá a coger de la misma manera, aunque te vuelvas a dar de frente contra la pared.
Porque caer tendremos que caer, Esa es la ley del universo,, Caernos , porque solo así se consigue aprender y yo soy muy sagitario para eso, soy muy torpe y despistado con lo cual soy como un caballo en el asfalto, Mis pasos son torpes. Se me puede ver flamante, seguro pero mis pies a veces no saben caminar por determinado terreno, pero aún asi seguimos caminando.
Lo importante no es caerte , Lo mejor de todo es levantarte. Porque si te caes siete veces, pues te levantas ocho.. Y esa ha sido mi vida. Muchas caidas, mucho lodo que me mantuvo atrapado , pero siempre adelante.
Ha veces pienso si verdaderamente podre soportar mas batallas, Si habrá algo que no pueda conmigo.
Quizás sea la enfermedad lo único que de verdad pueda conmigo. Y a veces siento que quizás mi cuerpo cada vez siente mas la debilidad , el paso del tiempo.

Gracias vida por todo lo que he vivido. Gracias porque todavia no entiendo todo lo que me has quitado, quizás algun dia lo comprenderé pero aún todavia no lo entiendo, por eso de antemano te pido gracias por si en algún momento de mi vida lo llegó a entender y no me acuerde de agradecertelo.
Y gracias a tí, porque solo tuve que coger y hacer todo lo contrario a lo que me hiciste, para empezar a quererme.

Robin.