Adios 2011...Bienvenido 2012.

Y sé acabo el año...Parece que fue ayer cuando empecé a escribir este Blog. Lo que empezó siendo un blog para hablar sobre mi enfermedad al final se ha convertido en algo mucho mas que eso...Es la historia de mi vida.La enfermedad ha pasado a un segundo lugar.Está presente..pero en un segundo lugar.
Por suerte hay cosas mas importantes en mi vida que estar pendiente de un virus que vive y duerme dentro de mi, y por suerte pasan en mi vida cosas mas maravillosas que esas.
Lo que empezó el año predecido como un año en el cual parecía que las cosas se mantendrían iguales y sin muchos cambios...Acabo convirtiéndose en un año de grandes cambios.
Haciendo balance,tengo que decir que me siento afortunado..Es verdad que me quejo mucho.Es verdad que a veces mis inseguridades se apoderan de mi.Es verdad que mi Ego sale de vez en cuando a darme la lata...Pero a pesar de todo tengo que decir que soy afortunado. Siento que me quejo mas de lo que debería...pero ya sabemos como soy..es mi naturaleza siempre tener la ultima palabra en todo..jeje
Aunque este año lo que he echado en falta ha sido viajar mas.Es verdad que en semana santa me pegué una escapada a las Palmas toda la semana y tengo que decir que me lo pase de muerte.Me divertí muchisimo y conocí mucha gente, pero me supo a poco. El haberme quedado sin vacaciones de verano y el tener a mis amigos trabajando hicieron que no pudiera hacer nada y me tuviera que quedar en tierra...Pero aun así, no me debería de quejar.

En verano empecé a trabajar en el Hospital La Colina.. Lo que parecía que no llegaría nunca por fin llegó.Poco tiempo,porque solo fueron casi dos meses, pero lo justos para "cambiar". Que bien me sentó cambiar de trabajo y poder hacer otra cosa que no fuera la peluquería.
Aunque el sueldo en las clínicas privadas es pésimo, me sirvió de mucho. Me sirvió para enfrentarme a algo nuevo. Enfrentarme a otro tipo de trabajo, con unas responsabilidades mucho mas serias y donde cada error que puedas cometer es importante.
Tuve la suerte de encontrarme con gente buena. La verdad que mis compañeros fueron fantásticos y también es verdad que los comienzos son duros.
Me sentía inútil, torpe y a veces sentía que me había equivocado de profesión. Cada día me doy cuenta que la experiencia es un grado,y que en la vida ,en todo, tanto trabajo,como relaciones como todo....se basa en la experiencia. La experiencia es lo que hace que no tengamos miedo. La experiencia es algo que nos enseña a no volver a cometer los mismos errores.Porque por desgracia como único se aprende es equivocandonos.
Por suerte como dije,tuve muy buenos compañeros y la verdad que en unas semanas ya dominaba bien mi trabajo.
El trabajo de auxiliar de enfermeria es duro,y depende la planta que te pueda tocar puede llegar a ser muy sucio.Pero sinceramente cuando estas en esa planta y ves que la gente esta enferma y lo desagradable que tiene que ser para ellos que venga alguien del cual dependen porque no pueden valerse por si mismos...se te va todo. No se,creo que una de las razones por las cuales quise estudiar esto fue porque sentía la necesidad de querer ayudar a la gente. Porque a mi me gustaria que el dia de mañana que yo este enfermo poder encontrarme con buenos profesionales, y me hagan sentir lo mas cómodo posible. Creo que tengo buena psicologia con los pacientes. Me gusta escuchar.Y a veces lo enfermos lo que quieren es que los escuches e incluso escucharle a uno hablar...y a mi que no me cuesta contarle mi vida la gente..jejeje.
Lo dicho, es de lo mas destacado este año para mi a nivel profesional.

Pero sin duda lo mas grande ocurrió a finales de año. El mes de los milagros. "Diciembre" el gran mes de los milagros.El mes en que mi vida dio un giro radical.
Llego el amor a mi vida y de una manera brutal y magica. Haberlo conocido ha sido el mejor regalo que me ha dado la vida. Ha sido la experiencia mas enriquecedora que estoy teniendo en mucho tiempo.
Lé amo como nunca he amado. Tengo la necesidad continua de quererlo, ,de tocarlo. Nesecito cada momento poder tocarle...No hay palabras para expresar todo lo que puedo sentir por él.
Me emociona pensar en él. Y solo le puedo dar gracias a la vida porque me siento la persona mas afortunada del mundo.

Este año despido este 2011 como un año de acontecimientos importantes.Un año el cual acaba de una manera magica....y donde lo único que puedo hacer es dar las gracias por todo lo que me ha dado.Por darme la tranquilidad,la salud y la paciencia para darme cuenta de que todo llega. A veces tarda en llegar..Pero estoy seguro que todo llega, y llegó.

Este nuevo año 2012 sera un gran año. Un gran año porque es un año par. Y los pares siempre son años magicos para mi...
Este año empiezo mi nueva vida junto a él. El hombre de mis sueños, Mi héroe, mi Todo. Voy a muerte junto a él.Por fin voy en busca de mi hogar. Por fin voy a vivir el sueño de Robin. Por fin me siento amado querido y respetado. Por fin he vuelto a mi esencia, a mi ser.Lo que siempre he sido...tan sensible,tan vulnerable,tan Yo!!

Musicalmente hablando sera de los mejores..El regreso de la Reina madre..La gran Madonna vuelve a mi vida con nueva musica, y nueva Gira.. Y para mi..eso es vida!!..es soñar, es vivir mi Mundo, es compartir con amigos....Inexplicable lo que he vivido y me hace sentir esta mujer. Cada dia agradezco a su música todos los grandes momentos que he vivido y toda la gente que he conocido, la unión tan grande que nos ha dado entre mis amigos...Porque a veces los sueños tambien se hacen realidad.

Querido 2012: solo espero que este año me des toda la salud posible para poder seguir viviendo en buen estado tanto fisico y psiquico. Que este virus siga durmiendo dentro de mi sin darme ningún problema y puedas ayudar a encontrar pronto una cura para que el Mundo deje de sufrir esta enfermedad que tanta gente ha matado.
Dales a mi familia y amigos tanta salud o mas que a mí. Que nunca les falte nada,porque la felicidad de ellos es mi felicidad.
Y por ultimo y no menos importante....No me me alejes de mi Heroe. Quiero seguir siendo Robin y quiero seguir al lado de mi caballero oscuro.
Ayúdame a darme fuerzas para luchar por nuestro amor. Ayúdame a que nunca nos falte nada. Ayúdame a que los problemas a los que nos enfrentemos nos unan mucho mas y que este amor que siento por él consiga ser eterno...Y sí nada es eterno..que dure el mayor tiempo posible,siendo lo mas felices que podamos...Porque quiero y deseo que sea el hombre de mi vida.
Quiero morir de amor...quiero morir de amor por el.
Amen.

Feliz 2012 lleno de amor y de Luz!!!

Robin

Egoísta!!!

..Hoy es de esos días en los que me siento un Egoísta. Soy un egoísta porque hoy solo pienso en mí. Solo pienso en lo mal que lo puedo estar pasando Yo, y soy un egoista porque quiero las cosas Ya y Ahora.
Hoy mi Ego esta dandome la lata desde que me levante. Solo porque soy un egoísta, porque mi dolor es el unico que me importa hoy. Porque hoy le echo de menos mas que nunca..Porque me he acostumbrado a sentir su piel, sus besos ,sus miradas y demás....y hoy me faltan. Y me da rabia...y por eso soy un Egoísta.
Egoista por no ponerme en su lugar y pensar que el tambien lo pasa mal.Egoista porque pienso que no me echa de menos. Egoista porque pienso que no es a mi al unico que desea...egoista,egoista,egoista!!!
Mi egoismo me nubla..pero tambien me hace pensar.
Me hace pensar de que es eso precisamente "mi egoismo"..y ese es mi mayor enemigo. Pienso que el Ego humano es el mayor enemigo de la humanidad...El ego es el verdadero Satán.NO es ese que nos contaron de pequeño, ese que tenia cuernos y rabo. No. El Diablo esta dentro de nosotros y ese es nuestro Ego. Ese que hace saltar ese cortocircuito dentro de ti...y hace que salga toda tu rabia y esas cosas que piensas y no las sientes de verdad...Dejando luego ese gran vacío dentro de ti....Eso es un cortocircuito: Cuando nos desconectamos de la Luz...cuando nos sentimos vacios después de una discusión, cuando nos sentimos culpables por algo que dijiste y verdaderamente no lo sientes., cuando sabes que has actuado mal o incluso cuando aun sabiendo que no tenias la culpa te sientes igual de mal.

Y Hoy es de esos dias en los que me siento así....Por suerte lo bueno de tener Ego es saber reconocerlo cuando aparece..No se trata de acabar con el ,porque siempre estará dentro de nosotros y aparecera cuando menos lo esperamos, y nos hara dudar y nos hara decir cosas de las cuales luego nos arrepentiremos. Lo mas importante es aprender a reconocerlo. Saber cuando aparece,saber cuando es Él , el que te ha hecho actuar de esa manera. Saber reconocerlo y sobre todo saber pedir perdon.
De nada sirve si aparece , si luego no somos capaces de volver a conectarnos con la Luz. De nada sirve reconocerlo si luego no somos capaces de pedir perdón.
Nunca he sido orgulloso y no me gusta estar mal con la gente que quiero.Me gusta estar bien,tranquilo..pero como todos sabemos..soy terriblemente imperfecto .

Hoy pido perdón si en algún momento te hize sentir mal. Te pido perdón si actué con egoismo. te pido perdon porque hay un dicho que dice " si es tuyo, dejalo volar"...y siempre me he sentido identificado con esa frase,.,porque siempre he querido sentirme libre, nunca me han gustado las ataduras , lo que es tuyo ,si es tuyo ,siempre volverá ..

Perdón..perdón y mil veces perdón!!!

Siempre Luz
Robin.

P.d: Te amo!

..Seguimos con la navidad..y sigo echándote de menos.
Cada dia siento el deseo de quererte,de sentirte,de poder meterme debajo de tu camiseta.De sentir tu pecho acariciado por mis manos. Sentir como la palma de mi mano se va calentándo con el roce de tu piel.Esa piel que me vuelve loco..Ese olor corporal el cual todavía siento en cada rincón de mi ser. Donde quedan todavía partículas de ti. Donde se me están gastando poco a poco las reservas y como un yonki nesecito de mi dosis.
Te dije que esta pequeña distancia por unos dias nos vendría bien para poder echarte de menos.Pero para mi ya es suficiente...ya he tenido suficiente..
Me muero por besarte. Por sentirte dentro de mi. Por volver hacerlo contigo. Que nuestros cuerpos se conviertan en uno. Por saciar mi sed de ti. Beber de ti...y vivir para siempre.
Soy eterno porque tu me has hecho eterno. Mi piel lleva tu nombre..Mis besos llevan tu huella. Mi corazón lleva tu "chip" y mi alma no es mía...ahora es tuya.....Es amor?...llamalo como quieras....solo sé que te necesito como amigo, como amante, como novio,como compañero.

Soy feliz porque a pesar de todo, esta distancia me ha unido a ti. Siento que te tengo mas cerca que nunca..Siento que quiero una vida contigo. Siento que quiero mas y mas y mas de ti.
Estas pequeñas lineas eran solo para decirte que siempre estas presente en mis pensamientos. Que mi corazón me recuerda a cada latido que es por ti por quien tiene un latido mucho mas rápido y mas potente...porque me tienes en otro mundo...Estoy en ese jardín esperando tu llegada..Porque solo tu sabes como llegar a el. Ese jardín secreto donde fundimos nuestro amor.

Siempre tuyo.
Robin

.....Blanca Navidad

..Y un año mas, ha llegado la Navidad!!.
La verdad que este año estas navidades serán especiales y al mismo tiempo entrañables.
Siempre he sentido debilidad por estas fechas...no se porque, pero al igual que me da cierta melancolía me encanta el hecho de ver las calles con luces, las reuniones con los amigos , con la familia..Porque Diciembre es el mes de los milagros.
Este año serán especiales porque siento que he cambiado.Siento que soy mejor persona.Siento que estoy consiguiendo o llegando donde quería. Siento que soy feliz.

A pesar de que profesionalmente todavía no ha llegado mi momento, aunque no me debo quejar,ya que si no trabajo en sanidad ,trabajo en la peluqueria...pero es esta ultima la que me tiene un poco quemado..o quizás tambien sea las ganas de cambiar que tengo de lugar.
Pero a pesar de todo..no me debo quejar...aunque es inevitable en mi..Soy pitufo gruñón..siempre tengo algo que decir..y siempre tengo alguna objeción que tener de todo..pero asi soy yo...soy terriblemente imperfecto..jejej.

Estas navidades ha venido mi hermano pequeño de Cadiz ,pero falta mi hermano mayor,ya que por problemas economicos no se puede permitir el lujo de comprar un billete y venir por dos dias.Seguimos siendo una familia bastante humilde.

Es increíble ver como cambia todo.cuando nos paramos a pensar detenidamente de como pasa el tiempo, de todo lo que vamos cambiando, de todo lo que cambia nuestro entorno.
A veces me paro a mirar como a cambiado todo a mi alrededor y me viera que yo sigo igual..Sigo siendo el mismo soñador de cuando tenia 18 años. Sigo creyendo en los sueños. Sigo pensando que lo mejor esta por llegar.Y hasta me permito el lujo de a veces verme tan joven como antaño...Pero claro, una cosa es como uno se vé y otra como te ven los demás..jeje.
Pasa el tiempo y yo siento que todavía me queda mucho por vivir, que todavía me queda mucho por hacer..Mucho por amar,mucho por sentir.
Pasa el tiempo tan rápido que me olvido a veces del acompañante que tengo dentro de mí desde hace casi dos años.Ese acompañante que vive dentro de mi, el cual mantengo dormido.Durmiendo un sueño eterno,un sueño dulce pero mortal...Pero incluso así, me he acostumbrado a vivir con el. En algún lugar dentro de mi está,pero no se deja ver.
A veces me sorprendo del aguante que puede llegar a tener el ser humano. De como lo que por un momento nos mata,se acaba convirtiendo en un compañero mas de viaje.Un compañero al cual no tengo miedo.Lo respeto..pero no le tengo miedo....
Soy un superviviente...Me caigo,me destrozo las canillas..pero me vuelvo a levantar.,..y sigo andando y sigo cayendo...Y me levanto..y sigo andando.

Han pasado solo unas horas que no estas conmigo y ya te echo de menos.Desde el minuto cero siento que te nesecito,que no puedo estar sin ti. Sin tus besos. Sin tus caricias. Sin tu amor.
En este mes de los milagros,,,porque tu has sido mi mayor milagro.
Me has dado la vida que nesecitaba,la Luz que había perdido, la esperanza del amor..Esa esperanza que cuando ya me había olvidado de buscarla...apareció.
Jamas sentí de esta manera, jamas aposté tanto por alguien. Jamas me había lanzado al vacío de una manera tan clara y tan brutal....pero es lo que siento.
Siento que te nesecito. Siento que me queda mucho por aprender de ti (quiero aprender de ti). Siento que nos queda mucho por vivir.Mucha guerras que batallar, y muchos triunfos que celebrar.
Tú estarás con tu familia y yo con la mía a millas de distancia.Tan lejos y al mismo tiempo tan cerca.Porque mi corazón se ha ido contigo...y estas navidades serán especialmente blancas y mágicas.Porque a pesar de no estar conmigo, no me siento solo..
Té recordare cuando beba sidra,, té recordare cuando estemos todos cenando, te recordare cuando sienta la nochebuena en mi entorno, te recordare cuando llege el frio de madrugada, te recordare cuando me acueste,te recordare cuando me levante...te recordare.Te recordare siempre!!..porque siento que eres tú.Eres mi Rey, mi Héroe, Mi caballero oscuro..el que me convirtió en Robin.

Por todo eso y mucho mas estas seran unas navidades especiales..Porque acaba el año y siento ,lo siento de verdad que este nuevo que se aproxima sera Grande..De esos que tanto me gustan..Porque el 2 es un gran numero.Porque amo los numeros pares....Porque ya era hora de que llegara mi momento.
Feliz Navidad para mí y toda la gente que quiero.Felicidad para todos,salud ,,y mucho amor!!

Todo lo mejor.
El chico positivo (Robin)




.

Sin Miedos.

.....Cuando empezamos una relación es inevitable sentir algún tipo de miedo.Hay miedos que pueden mas que uno. Hay miedos que vienen infundidos por nuestro pasado o miedos que son creados por el pasado de la persona a la cual decidimos amar.
Quizás también sea los años que han pasado en los cuales he sobrevivido sin sentir y pensar en pareja.
Desde la primera vez que lo conocí sentí que algo especial iba a ocurrir..quizás mi cuerpo me avisaba de que algo grande se aproximaba.
A medida que seguían nuestros encuentros, mi cuerpo me avisaba de que me estaba enamorando, me estaba entregando de una manera la cual ni yo mismo me reconocía. Una manera en la cual me sentía lleno y seguro..Porque por primera vez me mostraba tal y como yo era.
Ahora que lo tengo es inevitable pensar en el futuro,es inevitable pensar en la perdida,es inevitable pensar en lo que pueda suceder.
No es algo que me atormente, pues sin duda para mi ha sido la mejor decisión que he tomado en mucho tiempo. Lo amo, lo quiero ,lo respeto y lo deseo...ese es Él. Mi chico.Mi hombre.
Mi relación es magica...y sí ,así lo pienso..porque así ha sucedido..Todo ha sido rápido,todo ha sido lento...pero todo ha sucedido!!
Me siento afortunado por lo que tengo ,por lo que he encontrado.Me siento tan lleno de amor y siento que puedo dar tanto de mi como jamas he dado..que eso también asusta..pero al mismo tiempo me encanta...
Son los miedos de empezar una relación,los miedos de querer y desear cada noche que las cosas salgan bien.Los deseos de estar tan enamorado.....
Pero por suerte....todo esto es pasajero,todo esto son cosas que no permito que me atormenten,porque el momento que vivo ahora mismo es tan mágico..que no hay miedos que puedan dejar que brille..
Brillo en la mañana.Brillo en la tarde. Brillo en la noche.. y todo,gracias a el.
Me siento nuevo.Me siento recargado..Siento que quiero una vida con el..quiero una historia..y sin duda es la mejor historia que viva...O por lo menos,es lo que siento hoy..y mi futuro..es Hoy!!.
No voy a dejar que los miedos puedan conmigo.No voy a dejar que los miedos impidan que viva este momento..No lo voy a dejar..y por suerte..No lo ha conseguido.
Me siento lleno porque puedo hablar con el.Me siento feliz porque puedo hablar con el. Me siento brillar porque puedo hablar con el.
Una relación se tiene que basar en la comunicacion...Creo que sin comunicacion no se llega a ningún sitio..y por primera vez me "entiendo" con alguien.Nos entendemos.Nos comprendemos..y eso es maravilloso..
Es la mayor felicidad poder sentir que eres comprendido.Es maravilloso poder acostarte sabiendo que tu otra mitad...te entiende, que tu le entiendes..que se intentan entender.
Todo es nuevo para mi.Todo se basa en 2. todo es una pareja...y yo por mi falta de experiencia lo vivo de una manera mas grande.
No sabemos cual sera nuestro final....pero hasta el final..lo daremos todo.
Hasta el final..Lucharemos!!..Hasta el final ,..seremos felices...Hasta el final, seremos 2.

Sin duda...merezco todo esto que estoy viviendo!!..y El también.

Todo lo mejor.
El mas positivo (Robin)

El sueño de Robin.

...Y de repente...un extraño!!!.
La vida no para de sorprender.La vida no para de darme señales.La vida no para de decirme "que todo es posible", "que no sabemos que nos puede deparar".
Después de mucho tiempo luchando solo,creyéndome que podía con todo,creyéndome el Rey del Mundo..El que todo lo controlaba, El que todo lo sentía....Y Boomm..de repente llego El!.
Después de los últimos años pasados. De mi tremenda independencia, de mi tremenda soledad..encontré al héroe que me faltaba.
Antes solo era un malvado Jocker.Solo miraba por y para mi.Creía que mi razón era la única.Que lo que decía era lo cierto...Mi Ego gobernaba mi mundo.Un mundo el cual creía que era el adecuado.Un mundo en el cual yo ,y solo yo, era dueño.Porque la soledad,los palos y las decepciones habían oscurecido cada dia un poco mas mi alma..Un alma que creía que brillaba..pero lo unico que brillaba era mi sombra. Mi oscura y triste sombra.

Quizás el padecer esta enfermedad me había hecho de hierro. Me costaba creer que podía encontrar una persona adecuada a mi y yo adecuada a ella.
Pero cada día estoy mas seguro de que las cosas ocurren por algo..y si no había llegado es porque yo no estaba preparado. No estaba abierto. No estaba dispuesto y no había conocido a nadie que consiguiera hacerme estremecer como lo hizo Él.

Y de repente..apareció Él...como un héroe caído del cielo..Con su capa oscura y su alma tambien un poco oscura...Haciendo creer que lo dominaba todo. Brillando por su seguridad...una seguridad que me abrumaba y me confundia....Pero él no estaba solo..

Entre en su mundo...desnudo en cuerpo y alma. Mostrándome como jamas me mostré. Sintiendo como nunca sentí. Viviendo lo que nunca viví...Brillando como hacia siglos nunca brille.
Mi sombra empezaba a perderse para convertirse en un destello de luz,de impactante y brillante luz. Ya no era Gris..ahora era Luz...un ser de Luz!!!.

Sin querer, el caballero oscuro sintió lo que yo sentí. Sin querer nuestros cuerpos se unían de una manera especial. Sin querer con solo una mirada,con solo un gesto nos entendiamos...sin querer de 3 pasamos a ser 2...

Y de repente ....me convertí en Robin..Ya no luchaba solo.Ya no pensaba solo en mi, ya tenia un compañero.
Ahora todo es mas facil,ahora siento amor,ahora siento deseo,ahora no estoy solo ,ahora soy otra persona..una mejor persona...llena de amor,de felicidad y de esperanza.
Esperanza de que el sueño de Robin dure mucho tiempo.Esperanza de vivir feliz el mayor tiempo posible. Esperanza de ser y hacer feliz a mi Batman.Esperanza de poder seguir luchando y sentir que la vida me sigue dando oportunidades....De que me merezco toda la felicidad que siento.De que Él se merece toda la felicidad que le doy..porque quiero que sea Él ,el elegido..porque para Él yo soy su elegido ..porque la vida sin amor..no tiene sentido!!.
Hoy vivo un sueño.....el sueño de Robín.... Sé que el camino es duro..que habran batallas duras, que lucharemos contra malignos malvados...Pero lucharemos..para cuidar de nuestro Reino....y si nada es para siempre....hasta el ultimo momento estare junto a Él.
Hoy soy su Obra maestra!