...all we need is Love.

Ultimamente mis amigos los noto demasiado preocupados con mi soledad. Oigo comentarios tales como " a ver si te encontramos un novio" "no tienes novio porque eres exigente" " con lo guapo que eres y estas solo"...y mas lindeces.
No entiendo el porque para ser feliz tengo que tener un novio, será  que al cumplir casi los cuarenta ven que cada vez lo tengo mas díficil? ..La verdad es que  el amor es algo muy importante para mí ,pero nunca ha sido una nesecidad primordial en mi vida.
Es verdad que cuando vas cumpliendo años  uno va buscando un poco mas de estabilidad y yo reconozco que tengo una falta de cariño y de que alguien me agarre de la mano. Eso mismo, Hoy pensé en la sensación de que alguien me agarrara de la mano, esa sensación de protección de pertenecer a alguien. Esa sensación de "es mio".
Pero sí ,una cosa es lo momentos de soledad y las ganas de encontrar a alguien ,y otra  la nesecidad de tener a alguien a mi lado porque sino no voy a ser feliz. Siempre he sido una persona que para las relaciones he sido extraño, mas que nada porque nunca me he enamorado en vano, o sea, siempre que he sentido que la persona que conozco es la persona indicada mi cuerpo me lo dice. Dentro de mí se activan todas mis emociones y me convierto en el ser mas vulnerable del mundo.
Dicen que soy muy exigente y tampoco creo serlo. Conozco gente, y no me importa dar oportunidades para hablar e intimar un poco mas que simple sexo, pero , sino se me despierta nada que culpa tengo yo? Que mal hay en que no pueda sentirme emocionado?, quiero enamorarme pero tampoco voy a forzar una situación.
Tengo amigos que están con sus parejas por estar, o eso es lo que me parece, Amigos con miedo a estar solos,y aguantan por aguantar, No soy nadie para juzgarlos porque no me gusta y allá cada uno,pero no quiero un amor de conveniencia, Quiero un amor de verdad donde no me sienta que estoy por estar, o" porque ya a mi edad donde voy a ir" y demas.
Soy un corazón rebelde, Siempre lo he sido. Siempre he actuado según me ha dicho mi corazón.
Me enamore de N. siendo el mucho mas joven que yo cuando todo el Mundo se oponía porque tenían miedo a que sufriera ,y aunque sufrí y aprendí la lección, así lo hice.
Con R. también lo mismo. Sabía que me metía en tierras que no conocía pero aun así también me decidí a vivirlo.
Por eso siento que no estoy cerrado como creen mis amigos, o que soy exigente .Yo solo me dejo llevar por mi corazón y mis instintos, y espero a que ellos me den las señales, me equivoque luego o no.
Me siento solo, me falta gente a mi lado, y hay un vacío que no sé que es ,que no consigo llenar,Pero eso no significa que mi felicidad me la vaya a dar un novio. Mi novio llegará para complementar mi felicidad.
Y sí no llega pues no llega...No soy el primero ni el ultimo que vive solo..Y sinceramente cuanto mas pasan los años mas dificil va siendo ,pero porque ya uno no es ni lo guapo ni joven que era antes...y eso también hace que por un lado "acepte" un poco mas la triste realidad del gay.
Pero como buen corazón rebelde no por ello voy a arrimarme a cualquier árbol a que me de sombra.

Todos nesecitamos amor. Todos queremos amor y todos nesecitamos sentirnos queridos y amados y sobre todo ...hay que dar amor.

Pd. Moní te echo mucho de menos,y nesecito esas charlas en las cuales solo tu conseguías hacerme sentir mucho mejor.  No te imaginas el vacío tan grande que has dejado. Estés donde estés...dame fuerzas.

Love
Robín.

time goes by so slowly!!!

Comenzamos de nuevo. Mucho tiempo sin escribir y muchas cosas que contar.
Releyendo todo ,me erizo al ver todo lo que he vivido y todo lo que he experimentado a nivel personal. ,cuanto amor,cuanta pena y cuanta desilusión...y sobre todo cuánta esperanza.
Esperanza de que todo algún dia cambiara ..Y vamos si cambió. Todo cambio y al final que es lo que nos queda. Me quedo Yo mismo...Nada mas que yo. Sin nada que reclamar ni nada que implorar, mas que lo vivido.
Empiezo una nueva etapa, que parecía que no llegaba, o que resistia a que se presentara de una vez, A veces uno se acomoda,se queda con lo fácil o lo mas cómodo hasta que un dia despiertas y dices,Ya!!
Me decido a compartir piso. Me decido a salir de mi zona de confort y la verdad que la cosa por ahora va muy bien. Una vez uno sale de la comodidad sé da cuenta de todo lo que puede llegar a hacer y sobre todo de lo responsable que soy, cosa que nunca dudé de mí pero ahora como que lo veo mas claro, y sobre todo de que intento que la convivencia se buena o por lo menos lo mas tranquila  posible, Hago mi comida,lavo mi ropa, hago mis labores......todavía no he cogido el punto a el bricolaje ,pero todo se andará ,aunque lo mio nunca fueron los puzzles y esas cosas..jeje.

Mónica ha muerto,el cancer acabó con ella, pero no pensábamos que todo sería tan rápido . Yo viví el anunciamiento de su muerte. Estaba allí en ese quirofano cuando anunciaron que su pronostico no era nada bueno. Un secreto que tuve que guardar y no mostrar a nadie. Tán solo una persona con la cual hablar del tema, solo él escuchando mis lamentos.
Una muerte anunciada, Una muerte donde engañaba cada dia a mi amiga de que todo saldría bien, cuando sabía que nada de eso sucedería..Solo espero que este donde este me perdone, y que sepa que todo lo que hice fue por su bien,
Te recuerdo cada día y la vida ya no es la misma sin tí. Nesecito tus consejos, tus llamadas durante horas, nuestras conversaciones ...tantas cosas..Cada dia ..El vacío es cada vez mayor y la injusta que es la vida también .Nada puede llenar ese vacío .
Hay cosas que no se entenderán jamas y quizas por eso hay que dejarse llevar..pero sobre todo no dejar de amar nunca .

Haciendo un resumen de mi vida veo que he amado incondicionalmente a mis amigos, familia,parejas, mi trabajo, compañeros ..He vivido tantas cosas ,he sentido tanto que solo puedo agradecer hasta las cosas malas.
Porque es verdad que de todo se aprende , o por lo menos la proxima vez que vuelva a suceder no te volverá a coger de la misma manera, aunque te vuelvas a dar de frente contra la pared.
Porque caer tendremos que caer, Esa es la ley del universo,, Caernos , porque solo así se consigue aprender y yo soy muy sagitario para eso, soy muy torpe y despistado con lo cual soy como un caballo en el asfalto, Mis pasos son torpes. Se me puede ver flamante, seguro pero mis pies a veces no saben caminar por determinado terreno, pero aún asi seguimos caminando.
Lo importante no es caerte , Lo mejor de todo es levantarte. Porque si te caes siete veces, pues te levantas ocho.. Y esa ha sido mi vida. Muchas caidas, mucho lodo que me mantuvo atrapado , pero siempre adelante.
Ha veces pienso si verdaderamente podre soportar mas batallas, Si habrá algo que no pueda conmigo.
Quizás sea la enfermedad lo único que de verdad pueda conmigo. Y a veces siento que quizás mi cuerpo cada vez siente mas la debilidad , el paso del tiempo.

Gracias vida por todo lo que he vivido. Gracias porque todavia no entiendo todo lo que me has quitado, quizás algun dia lo comprenderé pero aún todavia no lo entiendo, por eso de antemano te pido gracias por si en algún momento de mi vida lo llegó a entender y no me acuerde de agradecertelo.
Y gracias a tí, porque solo tuve que coger y hacer todo lo contrario a lo que me hiciste, para empezar a quererme.

Robin.

Adios vacaciones.

Todo un año esperando la llegada de mis benditas vacaciones y al final todo a la mierda.
No había nada que pudiera acabar con mis vacaciones. Ni los celos del novio de R. por ir conmigo ni la llamada del trabajo que estaba esperando ni nada......Nada mas que una guerra.
Quien me iba a decir a mí que explotaría el conflicto en Israel de nuevo con Palestina. La cosa se ha puesto muy fea y las bombas no paran de sobrevolar el suelo Israelí y estallar en suelo Palestino.
Menudo disgusto de mierda que tengo encima, no puedo creer que vaya a perder ese viaje. Nadie sabe lo que significaba para mi ese viaje y ese país y con la persona que iba.

Ha sido un baño de agua fria a solo tres días de nuestra ida. Me siento vacío y desganado
Sé que puede resultar un poco egoísta que solo piense en mí y no en la gente que se esta matando..pero la verdad pienso en todo. En porque coño se tienen que poner otra vez a matarse unos a otros y en lo importante que era este viaje. Mi ultimo viaje con R., nuestro ultimo viaje solos. sin novios...nuestro amor hacia Israel y hacia nosotros mismos. Significaba mucho para nosotros..pero parece que el destino ha preferido que ese momento por ahora no se haga.
Amo Israel por todo lo que significa para mí como país, como cultura,..Por lo vivido en mi visita en febrero del año pasado. Jámas hubo amor mas grande en ese viaje que nos uniera mas , y la magia que trae consigo todo ese pais.
Sus gentes, tantas cosas que ver, tanta historia,...donde el mundo comienza.
Y Palestina en el medio de todo, sufriendo el caos político y religioso donde eso tiene mas fuerza que el poder del amor de las personas por vivir libres y en armonía...pero es mas grande el deseo y la codicia que la Paz. Pero aun así en Israel se vive, y se vive muy bien...Yo viviría allí, en Telavid  que es tan moderno y al mismo tiempo tan viejo de historia.
Ahora la verdad no que hacer en estas vacaciones que han empezado. La desgana es tan grande que no imagino que me vaya a quedar sin vacaciones, sin viajar,,que es  por lo que vivo y trabajo cada dia..Por conocer mundo.. Dios mio, creo que mi pasión por viajar es cada vez mas grande. Es increíble todo lo que uno aprende sin querer aprender y todo lo que conoce sin querer.
Ahora a esperar que me depara el destino porque esto tiene que ser porque algo mejor esta a punto de llegar...intento aprender a ver la pelicula completa....a ver mas allá de lo que mis ojos puedan ver...uno nunca sabe lo que  espera a la vuelta de la esquina...y algo bueno tiene que haber.
Una pena no poder haber vivido este viaje con R.,porque nos une un amor  que no tiene explicacion porque ni siquiera nosotros lo entendemos...es mas que amor..es magico..Siempre juntos y hasta la muerte por nosotros.Sé que no me fallara y yo a el tampoco.
Ahora a ver por donde va este verano...y que acabe esta guerra pronto..Nadie merece morir!! sin pedirlo..

"vuelve cuando quieras"...decía la canción

...Quien dijo que era fácil empezar de nuevo?. Quien dijo que los cambios son para mejor? ...porque yo todavía no le he encontrado el sentido.
Quizás todavia es pronto para decirlo.Quizás aun las cosas siguen demasiado recientes. O quizás me niego a aceptar la puta realidad.
Que jodida manía tenemos los humanos de cargarla continuamente. Que ganas de cambiar de golpe y porrazo todo lo que hemos intentado construir con esfuerzo y sacrificio. Y en un solo segundo todo echarse a perder.
Todo se rompe,nada es igual .Pero porque los sentimientos no se rompen de la misma manera? Porque no hay una pastillita que nos haga olvidar todo y hacer que las cosas parezcan mas fáciles. Porque los sentimientos son lo que mas dura? Porque?.
En que momento de mi vida no me he dado cuenta que amar incondicionalmente tiene sus efectos secundarios? que tengo que aprender de todo esto? de verdad vale la pena amar?... en el fondo pienso que sí. A pesar del dolor tengo que aceptar el amor que he vivido.
No entiendo como siendo tan especiales, tan amigos, tan amantes, tan únicos, hemos podido llegar a esto una vez mas. No entiendo que es lo que falla....porque tenerlo lo teníamos todo y mas.
Quizás sea eso...que no lo podíamos tener todo. Y solo nos merecíamos la mitad. O quizas sea que el destino me pone a prueba una vez mas..pero, para que?...tan poco es lo que he llegado a dar?
Quiero fuerzas, quiero Luz ,quiero sentirme vivo ......no se si quiero acostumbrarme a vivir sin ti . Pero también se que no quiero volver a vivir lo mismo.
El mismo error que se repite hace que sea mas cuesta arriba...y la verdad...a veces pienso que no es tan difícil. Y también pienso que quizas no soy yo esa persona por la cual darías todo.
Otra vez en el mismo punto de partida....otra vez perdido. Pero feliz porque pase lo que pase jamas nadie podrá superar lo vivido entre tu y yo.
Que el destino nos acompañe de una manera u otra..Y podamos ser felices.

Llégo el Otoño.

.Llegó el Otoño, y con el la lluvia y el frío. Llegó el Otoño!!. Uno siente como el agua intenta limpiar y hacer olvidar todo lo que queda del verano. Un verano caluroso,ardiente y refrescante.
El Otoño es época de compañía , el otoño es tiempo de abrigos, de abrazos que nos caliente, de compañias buscadas y no encontradas.
Voy sintiendo como pasa el tiempo,y voy sintiendo como voy añorando muchas cosas. Como echo de menos Mi Casa, mis momentos en el sofá, mis momentos de tranquilidad, mis momentos de compañía.
Pienso que será dificil olvidar todo eso, y quizás verdaderamente no quiero olvidarlos nunca.
La vuelta a casa de mis padres ha hecho que me sienta deshubicado, ha hecho que todo mi Mundo que estaba construyendo se haya quedado en un castillo de arena, el cual una pequeña ola se llevó por delante.
Sentía que tenía todo lo que busque. Nunca he sido muy ambicioso y quizas por eso me pasan las cosas que me pasan..jejej.. Pero con lo poco ( y mucho) que tenia yo era feliz.
Ahora solo queda el recuerdo y la desesperanza de que quizas no hay nadie de verdad ahi fuera que de verdad sepa lo que es el amor incondicional, Que quizas nadie podrá dar un amor puro, de sacrificio y lealtad.
Me pregunto sí podré superar todo eso, Me pregunto si conseguiré volver a encontrar un hogar ,mi lugar, mi identidad..
El frió es mas duro aqui arriba, el frío es mucho mas intenso para un corazón tan caliente, aunque el Sol ya me ha dicho que no hay esperanza.

Ahora intento reiniciar mi sistema. Intento poner en orden mi cabeza, mis sentimientos y mis metas para poder empezar a retomar las riendas de lo que fué mi vida. Pero ahora mismo solo puedo ver como cae la lluvia por la ventana...mi querida lluvia que tanto habia despreciado.
Lo bueno del Otoño es que ya estamos en los ultimos meses del año y ya podemos despedir a este año duro, que tan mal se ha portado conmigo ,aunque tambien un año que  me ha enseñado mucho..

Tambien es verdad que a pesar de toda la tristeza siento que el tiempo curara todo, y siento que mi Luz va creciendo cada vez mas. Siento que no estoy solo.
Me siento apoyado por mi gente, me siento querido.
Ahora me dedico a mi gimnasio , a mi familia a mis amigos e intento empezar a buscar un piso ,un hogar , un compañero.

Esta semana dos personas me han dicho " Como alguien puede dejar escapar a alguien como Tú"...y yo solo puedo reirme porque tampoco puedo entenderlo. Pero aun asi..no puedo dejar de brillar.

Sé que todo pasa por algo, y sé que lo mejor aun esta por llégar. Tiene que ser así.
Siempre he pensado que todo en la vida es un aprendizaje ,que todo pasa porque lo mejor esta por llegar. Que los fracasos y las perdidas son lecciones que tenemos que aprender para cuando llege lo mejor de nuestra vida y estar preparados para darlo todo lo mejor y más.

Puedes escuchar el sonido de mi corazón?...Yo cada segundo!

Camino de piedras.

Es duro volver a comenzar de nuevo y volver a sentirte solo en el camino. Es duro volver sobre tus propios pasos, con lo mismo equipaje, con los mismos zapatos sucios.
Una parte de mi ya no esta conmigo. Una parte de mi se queda atrás. Mi otra mitad. Mi otro Yo. Mi alma gemela. El amor de mi vida.
He vuelto a casa, el origen donde nadie nunca se quejara de que vuelvas,donde siempre te recibirán con los brazos abiertos. Pero aun asi, siento que "pierdo". Aun asi siento ese vacío dentro de mi . Siento el dolor de la perdida.
Quizas esta vez sienta ese dolor mas intensamente porque sin lugar a dudas es el fin de una relacion:. El fin de un sueño, el fin de una lucha, el fin de una gran historia de amor.
Es inevitable sufrir y pensar en la otra persona incluso sabiendo que no hay marcha atras. Es inevitable sentir lastima, compasión, recuerdos, besos, caricias, miradas....felicidad!!....
He sufrido, he vivido, he amado, he sentido, he gozado!!...No podria describir en una sola palabra todo lo que ha significado para mi esto...Pero si fuera con dos, seria: Amor Incondicional.
Dicen que el amor de tu vida lo encuentras una sola vez en tu vida. Que tu alma gemela solo pasa una vez por tu vida..Que esa persona que te marca por siempre, que sabes que nunca olvidaras es el amor de tu vida.
Yo por mi parte puedo estar tranquilo. He vivido relaciones ,todas satisfactorias, todas con buenos recuerdos, siempre sintiéndome amado ,querido y respetado ..pero sin duda esta ha sido la relación en la cual he sentido una evolucion personal intensa. Una evolucion donde me he encontrado con mi propio Yo, con mis propios miedos y por suerte todos han sido superados.
He sufrido, he llorado,pero he amado de una manera que jamas imagine. Me he desvivido por amor; me he vuelto loco por amor.. He sentido toda esa locura,esa amargura ,esa felicidad, ese dolor...todo eso que llaman Amor.. Y yo lo he sentido!!..y aun asi....Lo necesito!.
El tiempo lo cura todo, o eso dicen. A pesar del dolor que he sentido estos últimos dias, a pesar de la decepción, del enfado, del coraje, de las palabras que se dicen sin pensar....a pesar de todo eso siento que me costara olvidar. Siento que siempre lo amare. Siento que en silencio lo recordare por siempre.
Pero también me siento feliz, porque sigue a mi lado. Quizás estos dias por necesidad tenemos que estar separados, tenemos que volver a colocar nuestras cosas en nuestra cabeza, volver a sentirnos solos para volver a empezar. Todo el dolor es necesario: el tiempo cura cualquier dolor:
   "Querido Amor:
      Estas ultimas lineas son para decirte que te he amado con locura, que te amare siempre y que a pesar de todo el dolor que a veces me has causado siempre te recordare por lo que has sido en mi vida: MI novio, mi amigo,mi amante, mi Yo.
Aqui acaba una nueva etapa de nuestra relación y empieza otra. Sera muy duro de superar, será dificil volver a convertir los sentimientos. Pero aquí queda reflejado el amor tan grande que he sentido por Tí.
Siento todo el dolor que también te he causado y como vez,,,en mí no hay rencor: Mis enfados duran poco ,y que sepas que cada dia que pasa aunque no hablemos tanto como deberíamos o como nos gustaríamos que sepas que siempre estas en mis pensamientos. Mi corazón ha sido y es tuyo. Porque tú eres mi alma gemela , esa alma que ahora vamos a intentar unir como amistad. Hasta siempre amor. Bienvenido mejor amigo.
Siempre tuyo. Eternamente Robin. Tu Robin "

Y ahora a seguir luchando. A volver a construir un futuro nuevo. A volver a comenzar de cero. En el mismo punto de partida donde comencé.
Quiero volver a brillar.. Quiero volver a  sentirme vivo. Quiero aprender a vivir sin lastimarme. Quiero aprender a vivir de nuevo. Aprender a sentirme solo sin que eso importe.

Mucha Luz
Robin.

Sexo, Amor y videos caseros.

Sexo, sexo ,sexo ,sexo. Amor ,Amor,amor ,amor. Amor ,sexo,amor,sexo......¿como aprendemos a separar cada cosa?  ¿ como aprendemos a diferenciar cada sensacion? .Sin duda el Sexo con Amor es la mejor de las experiencias. Sin duda el sexo es una gran experiencia.
¿ Pero cuando se convierte en un problema?..como aprendemos a poner "limites"? .Como aprendemos a saber que es lo que "vale y lo que no"?.
Después de experimentar estas nuevas sensaciones solo puedo decir que es difícil dejar de desear a una persona cuando la sigues amando. Y es difícil creer disfrazarlo todo de sexo o complicidad cuando lo que deseas es que no se marche de tu lado nunca.
Quiero aprender a desprenderme. Quiero aprender a desconectar. A reiniciar.Quiero aprender a dejar de desear. Me encantaria poder tocar ese interruptor que lo borra todo, que hace que no te acuerdes de nada. Ese interruptor que hace que ya no sientas nada, que simplmente me haga sentir indiferencia en ciertos aspectos.
Pero quien dijo que era facil?....Yo no!!!!.
Ahora que no estamos juntos...la complicidad sexual que se ha creado es estrechisima..pero, a que precio? cuanto estamos dispuesto a pagar? cuanto estamos dispuesto a sufrir? cuanto estamos dispuesto a denigrar? cuanto estoy dispuesto a llevarte de nuevo al Hoyo?...
Yo no quiero ser culpable de su fin. Yo no quiero ser complice de su adicción. Yo no quiero ser ese que cuando llega a casa le espera después de una dura sesión de sexo . Yo no soy ese. Yo no quiero ser ese. Prefiero ser lo que fui. El primero. Prefiero ser lo que fui. El mejor. Prefiero ser lo que soy. Su amigo. Prefiero recordar que torturar. Quiero desconectar!!!!
Mis morbos sexuales aumentan...pero porque le deseo a El. Ya no se trata de hacer o dejar de hacer. Se trata de El, solamente El!!...y yo solo soy Ese.


Pero la vida sigue. Las experiencias siguen y el tiempo sigue....¿alguien sabe lo que es el amor incondicional?....yo creo que No!!...muy poca gente. solo los que lo sufren.

Mucha luz .

RObin.