Llégo el Otoño.

.Llegó el Otoño, y con el la lluvia y el frío. Llegó el Otoño!!. Uno siente como el agua intenta limpiar y hacer olvidar todo lo que queda del verano. Un verano caluroso,ardiente y refrescante.
El Otoño es época de compañía , el otoño es tiempo de abrigos, de abrazos que nos caliente, de compañias buscadas y no encontradas.
Voy sintiendo como pasa el tiempo,y voy sintiendo como voy añorando muchas cosas. Como echo de menos Mi Casa, mis momentos en el sofá, mis momentos de tranquilidad, mis momentos de compañía.
Pienso que será dificil olvidar todo eso, y quizás verdaderamente no quiero olvidarlos nunca.
La vuelta a casa de mis padres ha hecho que me sienta deshubicado, ha hecho que todo mi Mundo que estaba construyendo se haya quedado en un castillo de arena, el cual una pequeña ola se llevó por delante.
Sentía que tenía todo lo que busque. Nunca he sido muy ambicioso y quizas por eso me pasan las cosas que me pasan..jejej.. Pero con lo poco ( y mucho) que tenia yo era feliz.
Ahora solo queda el recuerdo y la desesperanza de que quizas no hay nadie de verdad ahi fuera que de verdad sepa lo que es el amor incondicional, Que quizas nadie podrá dar un amor puro, de sacrificio y lealtad.
Me pregunto sí podré superar todo eso, Me pregunto si conseguiré volver a encontrar un hogar ,mi lugar, mi identidad..
El frió es mas duro aqui arriba, el frío es mucho mas intenso para un corazón tan caliente, aunque el Sol ya me ha dicho que no hay esperanza.

Ahora intento reiniciar mi sistema. Intento poner en orden mi cabeza, mis sentimientos y mis metas para poder empezar a retomar las riendas de lo que fué mi vida. Pero ahora mismo solo puedo ver como cae la lluvia por la ventana...mi querida lluvia que tanto habia despreciado.
Lo bueno del Otoño es que ya estamos en los ultimos meses del año y ya podemos despedir a este año duro, que tan mal se ha portado conmigo ,aunque tambien un año que  me ha enseñado mucho..

Tambien es verdad que a pesar de toda la tristeza siento que el tiempo curara todo, y siento que mi Luz va creciendo cada vez mas. Siento que no estoy solo.
Me siento apoyado por mi gente, me siento querido.
Ahora me dedico a mi gimnasio , a mi familia a mis amigos e intento empezar a buscar un piso ,un hogar , un compañero.

Esta semana dos personas me han dicho " Como alguien puede dejar escapar a alguien como Tú"...y yo solo puedo reirme porque tampoco puedo entenderlo. Pero aun asi..no puedo dejar de brillar.

Sé que todo pasa por algo, y sé que lo mejor aun esta por llégar. Tiene que ser así.
Siempre he pensado que todo en la vida es un aprendizaje ,que todo pasa porque lo mejor esta por llegar. Que los fracasos y las perdidas son lecciones que tenemos que aprender para cuando llege lo mejor de nuestra vida y estar preparados para darlo todo lo mejor y más.

Puedes escuchar el sonido de mi corazón?...Yo cada segundo!

Camino de piedras.

Es duro volver a comenzar de nuevo y volver a sentirte solo en el camino. Es duro volver sobre tus propios pasos, con lo mismo equipaje, con los mismos zapatos sucios.
Una parte de mi ya no esta conmigo. Una parte de mi se queda atrás. Mi otra mitad. Mi otro Yo. Mi alma gemela. El amor de mi vida.
He vuelto a casa, el origen donde nadie nunca se quejara de que vuelvas,donde siempre te recibirán con los brazos abiertos. Pero aun asi, siento que "pierdo". Aun asi siento ese vacío dentro de mi . Siento el dolor de la perdida.
Quizas esta vez sienta ese dolor mas intensamente porque sin lugar a dudas es el fin de una relacion:. El fin de un sueño, el fin de una lucha, el fin de una gran historia de amor.
Es inevitable sufrir y pensar en la otra persona incluso sabiendo que no hay marcha atras. Es inevitable sentir lastima, compasión, recuerdos, besos, caricias, miradas....felicidad!!....
He sufrido, he vivido, he amado, he sentido, he gozado!!...No podria describir en una sola palabra todo lo que ha significado para mi esto...Pero si fuera con dos, seria: Amor Incondicional.
Dicen que el amor de tu vida lo encuentras una sola vez en tu vida. Que tu alma gemela solo pasa una vez por tu vida..Que esa persona que te marca por siempre, que sabes que nunca olvidaras es el amor de tu vida.
Yo por mi parte puedo estar tranquilo. He vivido relaciones ,todas satisfactorias, todas con buenos recuerdos, siempre sintiéndome amado ,querido y respetado ..pero sin duda esta ha sido la relación en la cual he sentido una evolucion personal intensa. Una evolucion donde me he encontrado con mi propio Yo, con mis propios miedos y por suerte todos han sido superados.
He sufrido, he llorado,pero he amado de una manera que jamas imagine. Me he desvivido por amor; me he vuelto loco por amor.. He sentido toda esa locura,esa amargura ,esa felicidad, ese dolor...todo eso que llaman Amor.. Y yo lo he sentido!!..y aun asi....Lo necesito!.
El tiempo lo cura todo, o eso dicen. A pesar del dolor que he sentido estos últimos dias, a pesar de la decepción, del enfado, del coraje, de las palabras que se dicen sin pensar....a pesar de todo eso siento que me costara olvidar. Siento que siempre lo amare. Siento que en silencio lo recordare por siempre.
Pero también me siento feliz, porque sigue a mi lado. Quizás estos dias por necesidad tenemos que estar separados, tenemos que volver a colocar nuestras cosas en nuestra cabeza, volver a sentirnos solos para volver a empezar. Todo el dolor es necesario: el tiempo cura cualquier dolor:
   "Querido Amor:
      Estas ultimas lineas son para decirte que te he amado con locura, que te amare siempre y que a pesar de todo el dolor que a veces me has causado siempre te recordare por lo que has sido en mi vida: MI novio, mi amigo,mi amante, mi Yo.
Aqui acaba una nueva etapa de nuestra relación y empieza otra. Sera muy duro de superar, será dificil volver a convertir los sentimientos. Pero aquí queda reflejado el amor tan grande que he sentido por Tí.
Siento todo el dolor que también te he causado y como vez,,,en mí no hay rencor: Mis enfados duran poco ,y que sepas que cada dia que pasa aunque no hablemos tanto como deberíamos o como nos gustaríamos que sepas que siempre estas en mis pensamientos. Mi corazón ha sido y es tuyo. Porque tú eres mi alma gemela , esa alma que ahora vamos a intentar unir como amistad. Hasta siempre amor. Bienvenido mejor amigo.
Siempre tuyo. Eternamente Robin. Tu Robin "

Y ahora a seguir luchando. A volver a construir un futuro nuevo. A volver a comenzar de cero. En el mismo punto de partida donde comencé.
Quiero volver a brillar.. Quiero volver a  sentirme vivo. Quiero aprender a vivir sin lastimarme. Quiero aprender a vivir de nuevo. Aprender a sentirme solo sin que eso importe.

Mucha Luz
Robin.

Sexo, Amor y videos caseros.

Sexo, sexo ,sexo ,sexo. Amor ,Amor,amor ,amor. Amor ,sexo,amor,sexo......¿como aprendemos a separar cada cosa?  ¿ como aprendemos a diferenciar cada sensacion? .Sin duda el Sexo con Amor es la mejor de las experiencias. Sin duda el sexo es una gran experiencia.
¿ Pero cuando se convierte en un problema?..como aprendemos a poner "limites"? .Como aprendemos a saber que es lo que "vale y lo que no"?.
Después de experimentar estas nuevas sensaciones solo puedo decir que es difícil dejar de desear a una persona cuando la sigues amando. Y es difícil creer disfrazarlo todo de sexo o complicidad cuando lo que deseas es que no se marche de tu lado nunca.
Quiero aprender a desprenderme. Quiero aprender a desconectar. A reiniciar.Quiero aprender a dejar de desear. Me encantaria poder tocar ese interruptor que lo borra todo, que hace que no te acuerdes de nada. Ese interruptor que hace que ya no sientas nada, que simplmente me haga sentir indiferencia en ciertos aspectos.
Pero quien dijo que era facil?....Yo no!!!!.
Ahora que no estamos juntos...la complicidad sexual que se ha creado es estrechisima..pero, a que precio? cuanto estamos dispuesto a pagar? cuanto estamos dispuesto a sufrir? cuanto estamos dispuesto a denigrar? cuanto estoy dispuesto a llevarte de nuevo al Hoyo?...
Yo no quiero ser culpable de su fin. Yo no quiero ser complice de su adicción. Yo no quiero ser ese que cuando llega a casa le espera después de una dura sesión de sexo . Yo no soy ese. Yo no quiero ser ese. Prefiero ser lo que fui. El primero. Prefiero ser lo que fui. El mejor. Prefiero ser lo que soy. Su amigo. Prefiero recordar que torturar. Quiero desconectar!!!!
Mis morbos sexuales aumentan...pero porque le deseo a El. Ya no se trata de hacer o dejar de hacer. Se trata de El, solamente El!!...y yo solo soy Ese.


Pero la vida sigue. Las experiencias siguen y el tiempo sigue....¿alguien sabe lo que es el amor incondicional?....yo creo que No!!...muy poca gente. solo los que lo sufren.

Mucha luz .

RObin.

Observando

Muchas veces nos preguntamos si de verdad el mundo Gay es el que verdaderamente nos representa. Sí las relaciones entre hombres son tan complicadas,abiertas o cerradas como se dicen.
Lo que esta claro que no hay caso intermedio,o por lo menos por ahora yo no conozco mucho de eso.. 
Anoche fue de esas noches en las que sales a dar una vuelta con los amigos para distraerte y dejar de pensar . De esas noches en las que mas que nunca miras tu entorno y observas el guetto en el que nos movemos y lo dificil que es poder relacionarte con personas.
Siempre he sido partidario de apoyar el colectivo,siempre he sido partidario de dar una vuelta por bares gay.Siempre he pensando que son necesarios ,pero también anoche he pensado que todo se mueve bajo el mismo circulo.Son la misma gente. Son las mismas maricas que hablan detrás de ti.
Que si te dicen que Pepito era novio de Juanito y le hizo los cuernos. Que si Juanito se canso de su pareja porque no aguantaba las relación abierta. Que si Jaimito se fue con otro....todos los maricones basamos las relaciones en lo mismo..el sexo..y después ya se vera lo que viene.
El sexo es importante..yo soy muy sexual,demasiado para mi gusto a veces. Pero el sexo que mejor he recibido es el de pareja. Cuando mas follo es cuando estoy en pareja. Cuando mas siento es cuando estoy en pareja y  cuando mas vivo es cuando estoy en pareja.
Cuanto mas miro mi entorno mas rechazo me da. Nadie mira mas de un polvo. Nadie es capaz de sacrificar nada por amor. Nadie es capaz de interponer.Nadie respeta. Si pueden te quitan el novio. SI pueden se follan a tu novio. Si pueden follan con todos.
Quien verdaderamente esta dispuesto a dar todo por amor? Quien esta dispuesto a sacrificar y a luchar? Quien dijo que era fácil? Quien dijo que todo vale?..
Ahora que estoy soltero podría follar con todo el mundo.También es verdad que mi libido esta por los suelos porque no estoy de ánimos..Pero lo que he follado me he dado cuenta de que muy poca gente sabe follar. La gente presume de fotos de pollas y cuerpazos en los perfiles y luego resulta que son torpes como burros follando. La gente presume de ser los mejores activos, la gente presume de hacer de todo y luego resulta que no te saben hacer nada.
Y lo verdaderamente importante que puede ser la relación en sí, el conocer ,el conversar es lo que mas dificil resulta. Estamos limitados y me incluyo en ello.  No cuesta abrirnos, nos cuesta confiar ,y eso va creando una barrera que si a eso le incluimos las decepciones y los fracasos amorosos nos convierte en "nada".
Me siento solo ,me siento melancólico y echo mucho en falta el cariño de mi pareja. Pasan los días y te das cuenta de que ya no esta....Uno se va dando cuenta de el corazón sigue latiendo de la misma manera. De que por mas que folles con alguien..el corazón sigue latiendo igual.. De que ningún cuerpo por muy bueno que este te sabrá igual..La amargura del desamor.
Por eso pienso y medito de que las cosas están mal..de que es difícil encontrar gente buena.Es difícil encontrar alguien que sacrifique cosas por amor .Es difícil para todos.
Y después de mi salida de anoche mas me rectifico de que la noche no es para mí. No hay nada que me motive en ella . Porque cuanto mas salgo mas me doy cuenta de que siempre es lo mismo. Siempre será lo mismo. Siempre seremos los mismos, aqui, en Pekin y en Japón.
No puedo entender como la gente se puede desvivir toda la vida en la noche . que salgan y salgan y salgan y salgan todos los fines de semana para siempre lo mismo...ufff..que va..O yo soy mayor o busco otro tipo de motivaciones mucho mas placenteras
Hasta aqui mi reflexion del domingo..jeje
 Mucha Luz!!!

Soy Más!

Soy el amor de tu vida. Soy tu alma gemela. Soy seropositvo.Soy más.

La decepción.

En la vida uno no se acostumbra a perder. En la vida uno no se acostumbra a decepcionarse. O por lo menos intentamos cada dia no pensar mal de nadie.Y lo peor de todo es que pensamos  que la gente puede llegar a ser como nosotros.
Hoy me siento decepcionado. Siento que han arrancado todo lo mejor y peor de mi y no puedo evitar sentir un vacio grande y profundo en mi interior.
Pensé que las cosas saldrían bien. Pensé que las cosas podrian funcionar de una otra manera. Pero también pensaba que la gente no tendria tanta frialdad.También pensaba que mi relación valia mas, que tenia un valor que nada ni nadie podría romper. Que mis sentimientos eran mucho mas sagrados que cualquier otra cosa.
Y una vez mas me he vuelto a equivocar. La gente solo piensa en ellos mismos. La gente solo piensa en sus problemas, en su bienestar, en lo que les conviene ,y se olvidan totalmente de los demás.
Jamas pensé que pudiera sentir todo el daño y la rabia que siento. Rabia por no querer hacer nada por cambiar las cosas. Rabia porque no es capaz de buscar ayuda. Rabia porque lo único que sabe hacer es dejar pasar las cosas.No quiere cambiar.Jamas cambiara. Él es asi y disfruta siendo así.
En la vida hay que perder para ganar .Y yo he perdido. He perdido a un amor y he perdido lo que es peor , el respeto y la confianza por una persona. Mis sentimientos no han servido de nada.
La gente dice que quieren amor y no saben ni si quiera lo que significa esa palabra. La gente habla de amistad cuando no son capaces de pensar en las otras personas.
Me siento dolido,dañado ..porque todos mis sueños,mis esperanzas de futuro ,,todas se han roto y ahora estoy en un punto sin retorno.
Lo peor de todo es que no puedo dejar de sentir compasión por él. Lo peor de todo es que no puedo dejar de preocuparme por él. Lo peor de todo ,como siempre...siempre yo pensando mas en él que en mi. Y en mi? quien piensa?..Quien llora por mi?..nadie. Nadie.Nadie.
No soy rencoroso pero hoy solo siento rencor...El algún momento, el algún lugar del tiempo..mi rencor desaparecerá. Mi amor se marchitara y ya no sentiré nada..mas que lastima por lo vivido y por lo perdido.
No olvido mi promesa y la intentare cumplir. Pero no olvides que esta promesa fue hecha antes de que me rompieras el corazón conscientemente.Porque en todo momento sabias lo que hacías.Y no te importo.Nada te importo. Tu frialdad es tan grande como pensaba era tu corazón.
Serás un gran amigo..pero dudo que consigas ser algún día un buen novio.
Espero tener fuerzas para salir adelante. Espero tener fuerzas para poder conseguir verle como un amigo. Espero que Dios le ayude...porque yo seguiré rezando por él. 

Hoy no se por donde empezar. Hoy no se como caminar. Hoy Robin ha muerto.

Recogiendo los pedazos.

...A veces las cosas no son como uno quisiera. A veces la vida te pone Piedras en el camino. Esas piedras que nos hacen reflexionar sobre quienes somos, que queremos y que nesecitamos.
Hoy empiezo de cero. Hoy vuelvo a empezar.

Todavía estoy recogiendo los cachitos de mí del suelo. Todavía siento dentro de mí ese vacío que te queda cuando una relación se acaba.
Es duro tener que volver hacia atrás. Es duro tener que aceptar la derrota...Pero era necesario.
Dentro de mi se queda algo muy grande que no se sí volveré a sentir algun otro dia. Dentro de mí se queda y se encierra bajo llave el amor que sentí y siento.
Pero ahora es hora de empezar a pensar en mí. Ahora es hora de volver a caminar solo. De volver a encontrarme para encontrar el camino que debo de seguir.
Ha sido y es duro.Pero también siento tranquilidad. Tranquilidad porque he apostado todo en esta relación. Porque nunca me falto un solo beso que dar y una caricia que ofrecer. Me siento lleno porque me sentí querido,amado y deseado.
Me siento lleno porque ofrecí todo lo mejor de mí. No me queda pena de no haber dado todo porque lo dí...todo y mas!!!
El amor es así . Y nunca tenemos nada seguro. Nunca tendremos la seguridad de algo. Lo único que nos queda es lo vivido..Y lo vivido ha sido mágico. Lo vivido ha sido intenso. Lo vivido ha sido lo mas grande que se pueda sentir.
Ahora solo nos queda el tiempo. El tiempo que por suerte lo cura todo. El tiempo que nos hará mirar algún dia al pasado y recordar las historias de amor que vivimos y añorar momentos,caricias, besos...pero todo se quedará en eso...en el recuerdo.

Querido caballero.:
Hoy mi ultima carta dirigida a ti. Empezamos un nuevo camino por separado. Pero juntos.  Empezamos una nueva etapa separados. Pero juntos. Empezamos a vivir por separado. Pero juntos.
Gracias por los momentos que he vivido contigo. Gracias por la compañia. Gracias por el amor. Gracias por salvarme. Y lo mas importante....gracias por querer seguir a mi lado. Por regalarme tu amistad.
Yo estaré siempre aquí para ti... Haz perdido un amor..Pero ganas a un verdadero gran amigo.Y eso es lo mas bonito del mundo ,incluso a veces, mas que el amor.
Te quiero mucho.
Robin.

.............Ahora es tiempo de empezar a volar solo!!!!

Seguridad.

¿Que es lo que realmente nos da seguridad en las relaciones? ¿ que nos hace sentir seguros? ¿que nos dice que sigamos ese camino?..Cada día que pasa pienso que solo el tiempo es lo que nos da seguridad y tranquilidad. Y sobre todo el corazón. Solo el corazón es lo que hace calmar las dudas y los miedos.
No hay nada peor que sentir dudas, que no sentirte seguro. Y yo me he sentido de esa manera.
¿Como puedes amar con locura a alguien y no sentirte seguro? ..es algo que me pregunto y la única respuesta que encuentro es que eso es amor.
Cuando se viven cosas con tanta pasión y tan rápido pues es normal que de repente sientas dudas cuando ya estas metido de lleno..Todo ha sido intenso. Y vivir,convivir y al mismo tiempo conocer a una persona es una doble tarea que a veces se nos puede quedar grande.
Sé cuales son mis inseguirdades, sé cuales son mis miedos...y a pesar  de todo sigo aqui!!. Solo hay dos opciones o abandonar el barco o continuar hasta el próximo puerto.
Las relaciones son pruebas con nosotros mismos. En las relaciones nos encontramos con nuestro verdadero Yo.Nos encontramos de frente con todas esas cosas  las cuales han estado ocultas dentro de nosotros..Es cuando verdaderamente nos ponemos a prueba ,ya que en ese momento ya la vida no es tuya..ahora ya es una vida compartida. Ya no piensas solo en tí. Ya no vives por y para tí.
De repente empiezas a querer, empiezas a enamorarte , a desear y a conocer. Conocer lo bueno y la malo de tu pareja. Lo malo y lo bueno de tí.
Los primeros meses empiezas con ilusión y también haciendo balance. Empiezan a aparecer las cosas que crées pueden hacer fallar la relación o que pueden hacerte fallar a tí. Empiezas a contrapesar. Empiezas a cuestionarte cosas.
Los primeros besos, las primeras discusiones........sin duda es toda una tarea la cual yo personalmente me había olvidado de todo lo que conllevaba. Quizas por eso pienso a veces muy irónicamente el porque llevaba tanto tiempo solo.
Sé que estoy enamorado. Sé que esta enamorado de mí. Sé cuales son sus puntos debiles. Sábe cuales son los mios.
Sin duda esta es la mayor aventura que estoy viviendo y como bien he dicho y mantengo: Las casualidades no existen. Y esto es el mayor reto que me he enfrentado.
Un reto el cual me ha llevado a estados de salud que jamas  pensé que pudiera llegar y el cual he decicido luchar contra ellos...Solo habian dos opciones!!
Hoy me siento con fuerzas. Hoy me siento firme. Hoy me siento que puedo con ello.
El tiempo nos va dando seguridad. Y sobre todo seguridad con uno mismo. Seguridad en mi.
Me siento afortunado por el amor que estoy viviendo. Me siento afortunado por hacerle sentir lo que esta sintiendo. Por enseñarle y enseñarme una forma nueva de amar.
.....Me siento fuerte aunque a veces me permito el lujo de caer....
Solo puedo decir que siento el amor. Que siento el proceso dentro de mi. Que siento el cambio...Que vuelvo a brillar con Luz propia.

I Love Lisboa!!!

Hoy he vuelto a la rutina. Hoy he vuelto a mi lugar de origen. Despues de haber pasado unos dias maravillosos con mi amor en Lisboa.
Me siento enamorado de esta ciudad. Es tan simple y al mismo tiempo tan magica y tan llena de romanticismo,de historia ...Era un destino que queria hacer hace mucho tiempo y al final logré hacerlo con mi amor.
He podido olvidar mi vida , he podido olvidar mis problemas, mis preocupaciones,todo...Porque solo queria vivir y vivir la ciudad. Vivir cada momento de esta ciudad y del amor.
El amor es lo que mueve mi mundo. El amor es lo que me ha traído todo lo bueno a mi vida. El amor es lo que verdaderamente me ha hecho convertirme en quien soy hoy.
Confirmo una vez mas mi necesidad de conocer Mundo. Confirmo una vez mas mi nesecidad de salir de aqui una vez al año por lo menos..porque me ahogo.
Aqui se vive muy bien..pero para mi falta mucha vida. Sí las cosas no hubieran sido como han sido estoy seguro que ya me hubiera ido de aqui a otro lugar. No se donde..pero saldría de aqui.
Pero tambien sé que me costaría vivir sin mi familia y mis amigos y sin El!!....Por lo que me tengo que conformar con disfrutar de lo que tengo aqui ,que es mucho, y poder trabajar para viajar.
Este viaje ha sido inspirador y revelador. He descubierto que estoy mas enamorado que nunca de mi chico. A pesar de que no somos perfectos y que le acepto (unas veces mas otras veces menos..jeje) con todos sus defectos y virtudes..Me he dado cuenta de que lo amo. Ha sido una lucha dura llegar hasta él.
Dicen que el amor de verdad llega cuándo se conoce todo lo malo de esa persona y a pesar de todo...le amas!!:.Y yo creo que mas o menos sé con que pie cojea y a pesar de todo eso lo amo. Y seguro que el tambien a mi.

Me ha encantado pasear por esa cuidad tan magica,tan romántica,tan vieja y tan bohemia. Hemos podido disfrutar la Lisboa de dia y un rato la Lisboa de noche.
Los bares de osos han sido geniales. Sobre todo el "Tres" que era donde único habia gente guapa y decente. El WoofX es otro antro mas donde follar a saco sin importar con quien.
Me gusto disfrutar de esa complicidad con él entrando a lugares mas oscuros..pero al fin y al cabo..llego a la misma conclusión en mi vida...eso no es lo que busco..Me encanta follar.Creo que soy el mas Puta del lugar,creo que valgo mas por lo que callo que por lo que digo..pero ese no es mi tipo de locales. No me siento identificado para nada.Me gusta ser un observador pero durante un rato...Reconozco que me gusta mas un petardeo un rollo Nancy´s..

Me ha encantado poder coger esos tranvias tan viejos ,pasear por esos castillos y murallas en Sintra. Pasear por esas calles de Lisboa...tomar chupitos de su bebida tipica y cogernos el medio pedete.
Vuelvo enamorado de la ciudad. Una ciudad que sabia que me encantaria.
Y vuelvo enamorado de tí hasta las trancas. Ha sido maravilloso poder disfrutar de estos dias que me han sentado genial para poder desconectar de todo en lo que nos hemos divertido como pareja y como amigos. No me he aburrido contigo. Has sido el mejor guia y estoy deseando poder volver a vivir otra experiencia igual o mejor. Siento que mi amor por tí es puro y de verdad. Y como te dije en su momento estoy viviendo cada dia como si fuera el ultimo..Porque no quiero acostarme ningun dia sin decirte que te quiero,sin besarte , ni tocarte ni mimarte y acariciarte porque cada dia es como si fuera el ultimo. Porque el mañana no existe. No quiero que exista...solo existe el presente. Hoy,hoy y hoy!!

Gracias por todo tu apoyo, y por aguantarme. Y sobre todo gracias a Dios por darme la oportunidad de conocer cosas de mi que pensaba que no tenia y por volver a recuperar la confianza en mí.

Ahora volvamos a la rutina ,pero no dejemos que ella pueda con nosotros!!!
Te quiero caballero oscuro.
Siempre tuyo.
Robin

Buscando la Luz.

En la vida uno tiene que tomar desiciones. En la vida uno tiene que ser consiente cuando algo no funciona y buscar ayuda. En la vida a veces hay que caerse para volver a levantarse.
Después de mucho meditar. Después de dos meses en los cuales he tenido subidas y bajadas. Después de pensarlo mucho he decidido empezar con el tratamiento para la ansiedad.
MI ansiedad viene derivada de MIS MIEDOS. Como odio esa palabra. Cuanto daño me ha hecho y cuanto daño esta haciendo a todos lo que me rodean.
Por alguna razón , no me siento seguro. Por alguna razón siento pánico por el abandono. SIento miedo por no saber afrontar las cosas. Miedo a perder.
Mi cabeza esta siendo mi peor enemigo y no lo voy a permitir. Sé que es difícil explicar lo que uno puede pensar. Sé que por mas que lo intente quedan muchos hilos sueltos...pero solo puedo decir que "hay que vivirlo". Y que este no es mi estado natural.
Yo no soy asi. Por lo tanto tengo que buscar ayuda. Porque tengo miedo de mí mismo.
Estos meses han sido maravillosos. Los mejores de mi vida. A pesar de vivir todas estas inseguridades ( que nunca han sido infundadas) he disfrutado hasta el ultimo momento cada rato contigo. Me he sentido la persona mas afortunada del mundo. Y quizás sea por eso..que jamas he sentido tanto amor...que me duele!.
He decidido empezar la mendicación porque nesecito estar equilibrado..No quiero perder..Me niego a perder..y ya he llorado demasiadas lagrimas inesesarias por algo que no ha sucedido ni va a suceder.
Mi psiquiatra y psicologa coinciden que es la "angustia por miedo al abandono"...Cuando lo escuche la primera vez la verdad es que me quede un poco helado porque ¿como no soy consiente de ello?.
O sea,..yo se que tengo miedos. Todo el mundo tiene miedos. Toda la vida he tenido miedos .Pero como para que se apoderen de uno de tal manera que no te dejen dormir y que cada cosa que pase con tu pareja te afecte de esa manera....Pues no,estoy harto. Y no lo voy a permitir con lo cual me niego a seguir así.
Ellos dicen que son miedos e inseguirdades de cosas que he ido arrastrando a lo largo de los años. Y que de alguna manera todo eso que yo creia tenia superado se presento en mi vida con Miedos.
Y yo les dije...Y porque? Porque me siento asi?. Porque aparece esto? ...y como me dicen ellos... Porque a la gente le da cancer? porque algunos niños se mueren??.....esto es así. Te llega y punto!

Y lo siento. Soy un humano. NO soy perfecto. Soy imperfecto y he caído. Pensé que podía controlar cada estado de mi vida. Pensé que podía salir de aquí yo solo..Pero me es dificil. Porque he aceptado que tengo un problema de verdad.. el cual ya me pesa un poco como para superarlo sin ayuda. Nesecito descansar. Necesito equilibrarme.
Siento pánico..Pero que coño..llevo tres años tomando una droga de mierda para poder vivir y no morir por el vih..Con lo cual esto...no creo que sea mucho mas. Y sí lo es lo vivivé de la misma manera.

Por unos momentos vi mi Mundo caer. Por un momento sentí de verdad que todo lo perdia. Por un momento pude ver en sus ojos..la preocupación. Y eso ya ha sido la gota ...eso ha sido ya el punto de inflexión en el cual he tenido que tomar una desicion.
Le pido a Dios fuerzas para poder seguir adelante. Que me siga dando fuerzas para poder luchar con esto que se me ha venido encima. Solo quiero ser feliz. Solo quiero sentirme bien. Solo quiero amar sin ataduras. Sentirme seguro de mi mismo.Recuperar esa confianza que perdí en mí. Porque el problema es mio. Y como mio que es..me hago responsable de ello.

Querido amor: Espero que no sea tarde. Espero que no te falten fuerzas para seguir amandome. Espero estar a la altura siempre para ti. Y pase lo que pase.. Te lo juro que pase lo que pase siempre estaré a tu lado. No voy a dejar de luchar por tí..
Esto es algo que tengo que hacer por mi....para también poder salvarte a tí.

Pero una cosa ten clara. He disfrutado y disfrutaré cada instante contigo. Nunca te falto ni te faltara una caricia mia. Ni un beso ni nada de nada.
Mi amor es puro y claro como el agua...

Siempre tuyo. Siempre a tu lado.
Robin.

Pase lo que pase.

Hace mucho que ya no escribía.Pero tampoco era el momento de escribir.
SIn saber porque apareció un problema dentro de mí. Mis miedos,mis lágrimas y todas esas cosas que tanto he ido guardando durante tanto tanto tanto tiempo aparecieron en el mejor momento de mi vida.
Sin saber porque cuando mi cuerpo se relajo...mi cuerpo y mi cabeza explotaron.
He pasado unas semanas muy duras. Unas semanas de mucha confusión y de mucha inquietud.
Sufrir ansiedad es una sensacion que no le deseo a nadie. Es como si te volvieras loco. Solo quieres salir huyendo y correr y correr y correr y correr.....para ver si el agotamiento puede hacer desaparecer esa sensacion de tu cuerpo y de tu cabeza.
Es verdad que como buen sagitario me preocupo bastante por las cosas. También es verdad que con el cambio de la mendicación las cosas pueden haberme afectado un poco y la atripla de alguna manera puede haberme tocado algo.
Lo único que puedo decir es que te amo Raúl!!..Eres mi vida..y que siento tanto por ti que sacrificaría mi amor solo porque no pasaras lo que yo estoy pasando.
Porque te amo hasta el final de los dias. Jamas lo olvides. Pase lo que pase siempre estaré a tu lado y siempre rezare por ti cada dia  y cada noche pidiendo que nunca te falte la Luz esa Luz que también me hace mas grande a mí.

Solo quiero seguir viviendo este sueño a tu lado. Quiero que Dios me de fuerzas para seguir adelante. Que nunca me falte la valentía para seguir luchando. Quiero amarte cada dia, cada noche, porque nuestro amor es tan grande que puede con todo.
No te puedo querer mas!!..porque no existe lugar mas alto donde pueda llegar mi amor por tí.
Estos están siendo los meses mas importantes de mi vida . Jamas nadie podrá hacerme sentir lo que tú. y solo por eso estaré siempre a tu lado..porque pase lo que pase..estaré a tú lado!!!
Te lo dije ayer..incluso si esto acaba...siempre estaré a tu lado. No te abandonare. Porque yo llegué a tu vida para quedarme para cuidar de ti con amor, con cariño para que nunca te sientas solo .Nunca mas.

Brillo por todo lo que siento por ti. Me emociona hablar de tí. Y cuando estoy alejado de tí siento que me falta una parte de mí.
Estoy deseando que llege Marzo para poder irnos juntos a Lisboa..y me enseñes esa gran ciudad y pasear junto a ti. Morir de amor. Porque quiero morir de amor.
Morir de amor juto a tí. Ya no tengo miedo a la muerte. Porque sí el mundo acabara mañana me sentiría la persona mas afortunada del mundo porque viví el amor que siempre soñe. Me enamore de quien quize. Y me sentí amado y deseado cada dia.
A veces las relaciones no las marcan el tiempo que estas con esas pesonas. Lo que te marcan es la persona . Y contigo el poco tiempo que llevabamos ha sido suficiente para saber que has sido lo mas grande que he vivido . Y eso lo sé porque lo he vivido y porque mi corazon y mi alma me lo dicen.
Algo grande nos ha unido..Algo tan grande que ha desbordado mi vida.
Soy Feliz a tu lado. Me voy adaptando a tí. y luchare por superar todos mis miedos a tu lado porque no te mereces que hayan salido todos justo cuando te encontré.
Pero esta claro que esto me hara mas grande. QUe esto te hace mas grande.
Solo puedo decir que te amo.!!!!

Repentinamente el mundo parece un lugar perfecto!!..y es a tu lado!

Robin

Canción del dia.

Sé que no es facil entregar tu corazón.Nadie es perfecto..Creéme, lo he aprendido.

Primera Barrera. Nivel superado.

Siempre he pensado que los verdaderos enemigos de las relaciones somos nosotros mismos. A veces tenemos tantos miedos a que llegen terceras personas, que nos olvidamos cuan peligrosos podemos ser nosotros.
Robin ha tenido su primera pequeña lucha. Verdaderamente no quiero llamarla una batalla, ni algo muy importante.Llamemosla "barrera". Pero Robin se ha encontrado con sus miedos de frente. Del ser que mas quiere y al que mas ama.
La convivencia es algo que no me esta resultado difícil, al contrario, creo que me voy adaptando a mi nueva situación y  dentro de lo que cabe lo llevo muy bien. No tengo problemas  grandes y nos llevamos genial. Aunque es verdad que como hace unos dias, a veces el todavía estar aprendiendo a conocernos nos hace cometer algunos errores.
Errores de los cuales se aprenden mucho. Errores de los cuales siempre los intento ver como algo positivo porque eso nos ayuda a conocernos mas y a que la Luz que desprendemos brille con mas intensidad cuando ha sido resuelto el problema.
Todo empezó por una tontería la cual a medida que pasaban los minutos empezó a apoderarse de la cabeza de mi caballero oscuro. De repente mi caballero dúdo, de repente mi caballero se oscureció, de repente mi caballero se entristeció, de repente yo me rompí.
Jamas había visto esa cara que me mostró. Jamas había sentido tanta pena dentro de mi por él. Porque jamas he querido lastimarle, Jamas he querido hacerle dejar de brillar. Jamas he querido que pensara en otra cosa que no fuéramos los dos.
Al principio no entendía muy bien la situación. Yo se que tengo un carácter especial y que a veces parece que actuó con pasotismo como si no me afectaran las cosas, y me culpaba en todo momento, aunque me costaba entender algunas cosas...Hasta que conseguí llegar al problema de la situación tan incomoda que estábamos pasando.
Nunca me han gustado las comparaciones, Nunca me han gustado recordar las cosas buenas de unos, ni  las malas de mis otras relaciones y compararlas porque pienso que cada relación es diferente (por suerte) y jamas se parecen unas a otras. Y mi Caballero en un momento de debilidad se ha nublado y ha comparado lo que fué  su anterior relación y lo que es ahora conmigo.
El hecho de saberlo me hizo descubrir de frente mis miedos en primera persona. Mis miedos a tener que luchar por una tercera persona, a intentar ser mejor que nadie y eso es algo que no podre hacer jamas. Porque yo solo puedo ofrecer quien soy sin pensar en ser mejor que uno ni que otro.
Es duro para mi tener miedos, los cuales no voy a nombrar porque no se merecen ni un parrafo de protagonismo. Pero estan en mí, e intento que no afecten mi situación.

No lo culpo, ni lo juzgo. Todos pasamos por momentos de debilidad ,pero sera que estoy acostumbrado a que el sea mi héroe que por primera vez fui yo quien le tuvo que salvar a él.
Está vez Robin tuvo que utilizar toda su energía para salvar a mi Caballero. Está vez Robin cargó con el peso de mi Caballero. Está vez fuí yo quien ayudo a mi héroe.
Lo malo de cruzar pequeñas batallas es que mi energia se absorbe y me apago por momentos. Pero es entonces cuando mi Caballero viene en busca de mí. Salvándome de mi oscuridad y llevándome y trayéndome toda mi energía.Cargándome de amor, de Luz y haciendome brillar como siempre he brillado.


Esta ha sido nuestra primera diferencia por no hablar en el momento que teníamos que hablar. Esta ha sido nuestra primera pequeña barrera que hemos derribado. A pesar de todo, me siento feliz porque no pienso en lo que hemos pasado. Solo pienso que hemos conseguido derribar una barrera para pasar al siguiente nivel. Un nivel en el cual ya sabemos que no nos volverá a ocurrir lo mismo porque ya sabemos como somos en ese momento y como actuar.
Amo a mi Caballero y mi lucha es incondicional. Vivo y muero por su amor. Siento dentro de mi que soy fuerte. Que soy un luchador . Que soy un soldado del amor.


Solo pido a todas las energías que me rodean que me den fuerzas para poder seguir luchado . Que mi amor incondicional no deje de crecer . Que mis sentimientos sigan siendo puros. Que mi deseo carnal siga vivo y quemandome en su cuerpo.

Querido Caballero: No dejes de luchar por lo que hemos vivido. No dejes de sentir cada beso y cada caricia que te doy . Y sobre todo cuando tu mente se oscurezca no dudes en venir en mi búsqueda...solo yo podré volver a darte toda esa Luz que nesecitas. Robin es tu compañero ideal.Soy tu otra mitad.
Yo sabré ponerte tu traje que te proteja de todo. ..Esta vez he sido yo tu salvador pero la próxima seras tú el que me salves...
Las batallas superadas es lo que mas nos van a unir. Nunca lo olvides. Es ahí cuando nuestro amor incondicional se muestra y se siente... Hasta el final.
Lo daremos todo...el mañana como Scarlett....ya lo pensaremos!!

 Robin.

Creando un hogar.

..Oficialmente el año para muchos y para mí empieza cuando acaban las fiestas de navidad.

Es después de Reyes cuando para casi todos empiezan los nuevos retos, las ganas de empezar con fuerza nuevos proyectos. Las ganas de dejar atrás malas adicciones y comportamientos...Lo que se dice empezar algo nuevo.

Todo lo que empezamos siempre es con ilusión. Siempre ponemos toda la carne en el asador desde el comienzo y luego a medida que pasa el tiempo vamos perdiendo fuerza o simplemente lo dejamos literalmente.

Yo no suelo ser una persona que deja las cosas a medias. Siempre que empiezo algo intento acabarlo.Siempre que empiezo algo intento tener la misma intensidad que el comienzo, pero también es verdad que hay momentos en los que uno se para, o simplemente baja el ritmo..pero lo importante es seguir ,seguir y seguir. No parar. No detenernos.

Mi año ha comenzado creando un hogar. Jámas pensé que llegaría un momento tan esperado y también es verdad que crear un hogar es una tarea dura,pero sin duda necesaria y totalmente satisfactoria.
Aunque es verdad que por ahora estoy viniendo solo los fines de semana o días sueltos pero la intensidad que estoy sintiendo es tan grande y tan real que me encanta.
Convivir no es una tarea fácil. Compartir con alguien una casa y unas manías no es tarea fácil. Es algo que puede llegar a ser complicado y también creo que va con el carácter de las personas y sobre todo con las ganas que puedas llegar a tener de que las cosas salgan bien.
Yo quiero que las cosas salgan bien con mi chico y por ahora creo que la cosa funciona.
Lo mas importante es que los dos tenemos claro que la comunicación es lo mas importante, de que hay que seder en cosas y de que también los dos somos consientes de que esto es cosa de dos.


A veces es terrorífico para mi pensar en todo. Sinceramente es la primera vez que voy a convivir con mi pareja. Con el hombre de mi vida. Y deseo que todo sea tan perfecto que un simple mal entendido puede llegar a afectarme. Mas que nada porque no tengo experiencia en el asunto.Porque hace tantos años que no se lo que es tener diferencias con una pareja que me había olvidado lo que es querer a alguien con locura y no entender algo de lo que te dicen.
Y hoy ha sido de esos días en los que quieres hacer las cosas tan bien que al final consigues el efecto contrario.
Tanto él como yo hemos intentando querer hacer las cosas tan bien ,intentar hacernos sentir tan bien el uno al otro que al final lo que hemos hecho es hacernos sentir mal.
El amor es tan grande y tan puro que a veces intentamos ser tan perfectos que no nos damos cuenta que ese es el mayor error.
Hay que equivocarse,hay que caerse y todo lo que vamos a vivir serán cosas muy buenas y otras no tantas y quizás para las cosas no tan buenas no estamos ni queremos estar preparados por ahora.
Pero por suerte todas estas cosas que pasan tan necesarias te hacen ver la realidad. Te hacen despertar y darte cuenta de que no somos perfectos y que no podemos intentar serlos porque nadie ,nadie es perfecto .Y son estas pequeñas cosas las que te hacen ver lo importante que puede llegar a ser una persona para tí.Lo mucho que lo amas y lo muy importante que es en tu vida.

Nunca pensé que podría decidirme a hacer lo que estoy haciendo en un tiempo tan corto.Nunca pensé que mi vida podría cambiar tanto en tan poco tiempo. Nunca pensé que las cosas serian tan maravillosas como están siendo, ni que amaria de una manera tan incondicional ni tan pura....Y por eso, solo por todo eso, sé que vale la pena cada paso que doy a su lado.
Tengo mucho que aprender, y que mejor que aprenderlo a su lado.Siendo mi maestro. Viviendo y soñando mi propio sueño ,nuestro sueño.

Lo bueno de crear este hogar que estamos construyendo es ver que las ganas y la Luz que desprendemos hace que la casa brille,brille y brille. No hay un rincón de la casa donde no desprenda Luz y eso me encanta porque veo que poco a poco también va siendo mía.Sentir toda esa Luz es aires nuevos que traigo. Porque la Luz es mi lema.La Luz es lo que hace que todo cambie de color. Hace que lo que era gris, ahora sea de una inmensa intensidad de color, amor y Paz.

Quiero vivir,quiero sentir,quiero crecer,quiero todo ...pero lo quiero con él.
Lo que empezó siendo un jardín secreto se esta convirtiendo en un hogar. Estamos consiguiendo crear nuestra propia casa en nuestro jardín. Lo que era efímero y eterno ahora se esta convirtiendo en algo solido y de ladrillos. Ladrillos que son de amor y cimientos hechos de besos y caricias.
Ya no volveremos a pasar frió nunca mas. Ya no nos volverá a mojar la lluvia. Ahora podemos ver desde la ventana como crecen nuestras flores cuando la tormenta cae sobre nuestro hogar.
Soy feliz,soy inmensamente feliz. Estoy enamorado y soy un luchador. Un soldado del amor.
Sé que no es un camino de rosas.....Pero el amor lo puede todo!!..y lucharemos por nosotros. Por defender nuestro terreno.
Quiero morir en sus brazos.Porque después de él ya nada importa.

Estoy eternamente enamorado de mi caballero oscuro.
Te amo.

Robin.

Carta para Los Reyes Magos.

Queridas Majestades.
No se si está carta llegará a tiempo ,ni siquiera sé, si la dirección es la correcta pero como sois magicos y todo es posible yo me he decidido a escribiros.
Hace muchisimos años que no escribía una carta para ustedes. Sinceramente no recuerdo cuanto hace,pero estoy seguro que fue hace muchisimos años. Quizás en esa época en la que mi ilusión al escribir era la de un niño inocente, sin miedos donde lo único que existia era la noche de Reyes y la ilusión de vivir el sueño de todos los niños.
Recuerdo escribir mi ultima carta con mis padres cuando aun estaban juntos. En mi casa siempre se ha vivido la noche de Reyes....
Mis hermanos y Yo nos acostábamos temprano para poder descansar ,pero era imposible descansar.Creo que fue en Reyes cuando empezaron mis problemas con el insomnio.Me era imposible dormir..Me era imposible pegar ojo durante toda la noche. Me quedaba despiertos hasta altas horas de la madrugada en mi cama, pensando el momento de levantarme para ver los regalos que me habían dejado.
Muchas veces llegaba a ser traumático,ya que tenía miedo de que pudierais llegar a casa y me vierais despierto y pasarais de largo con lo cual..simplemente intentaba hacerme siempre el dormido cerrando con fuerza los ojos.
Es verdad que alguna vez escuchaba ruidos en la casa.Ruidos muy silenciosos ,de esos que no quieres que se oigan pero es inevitable......y entonces me tapaba con fuerza debajo de las mantas para que no me vierais despierto y aguantaba todo el rato dejando solo un pequeño espacio para que saliera mi pequeña naricita para poder respirar.
Pero siempre cuándo creía que ya no podría dormir a muy altas horas de la madrugada...el agotamiento me desvanecía y solo una trompeta bien temprana me despertaba de mi agotadora noche.
Mis padres nos despertaban muy temprano, antes de amanecer.Sobre las seis y media o siete como muy tarde . Nos despertaban con una tompretilla dando el pistoletazo de salida para levantarnos corriendo al salón. El ruido era chirriante y nos hacía desvelarnos de nuestro sueño y de la calma de la madrugada.
Era magico!!..Llegar al salón y ver todos los sillones llenos de regalos empaquetados.Cada uno tenia asignado nuestro rincón .
Todavía puedo sentir mi cuerpo destemplado del frio madrugador de la laguna y abriendo los paquetes con los ojos con lagañas pero inmensamente ilusionado.
Creo que el dia de Reyes para los niños es el dia mas magico que pueden tener en su infancia. Porque para mí era mas que magico.
Después desayunabamos todos juntos chocolate con nuestro roscón de reyes y mientras mis padres se acostaban por el agotamiento de estar esperando toda la noche la llegada de ustedes para poder colocar todos los regalos, nosotros nos íbamos corriendo a casa de nuestros amigos a enseñar nuestros regalos y ver los de ellos.

Pero como todo , con el tiempo, uno empieza a crecer.Empezamos a darnos cuenta de que lo que cuando eramos mas niños nos hacia ilusión como podían ser miles de juguetes y cosas materiales ,uno va pidiendo otro tipo de regalos mucho mas espirituales pero a veces muy difícil de conseguir...porque hay cosas que no se pueden comprar ni con todo el oro del mundo.

Por eso esta carta no es para pedir por mí. Creo que después de tantos años sin escribir no me veo con el derecho de pedir para mí.Porque a dia de hoy,me siento afortunado por lo que tengo.
Hoy me siento feliz y siento que las cosas que he conseguido muchas han sido por merito propio y otras porque el destino me esta dando la mano.

Está carta no es por mí. Yo no quiero nada porque tengo todo lo que puedo desear.
Tengo una familia que me quiere,tengo unos amigos maravillosos y tengo un novio que ha sido el regalo mas maravilloso que me ha dado la vida en estos ultimos años.
Mi carta es para ellos...quiero que a mi familia les traigas toda la felicidad del mundo y la salud que a mi me pueda faltar. Que los ayudes a que nunca les falte nada, a mantenernos unidos (aunque ya sabéis que yo siempre he sido muy independiente), y que el nuevo mienbro de la familia que llégara pronto sea el rayo de Luz que ilumine y nos una mas todavia.Porque por él, seguiremos y volveremos a sentir la noche de Reyes como algo especial.

A mis amigos dáles todo el amor que se merecen. Que nunca les falte alguien a quien querer y los que todavia no tienen a nadie que consigan sentir lo que yo he sentido y siento.
Que no nos falten fiestas por vivir, que no nos falten cenas,conciertos y vida,mucha vida...Que pasen los años y nuestra amistad siga tan consolidada como hasta ahora...porque a pesar de todo somos amigos. Y ellos son la familia que yo he elegido..y está ha sido algo que hemos logrado todos juntos..No sentirnos solos nunca. Que nunca se sientan solos. Que consigan los trabajos que desean,sus sueños, sus metas...pero siempre mantenernos unidos.

Y a mi novio, que nunca se sienta solo cuando este lejos de su familia. Que no cambie nunca. Que siga siendo tan especial,tan comprensivo ,tan magico y tan único como es. Porque siendo como es no nesecita nada mas para llegar lejos.
Que nuestro amor se nutra con los años. Que se afiance nuestro amor. Que aprendamos juntos, Que vivamos juntos. Que realicemos nuestros sueños juntos y sobre todo que nos mantenga unidos nuestro "amor incondicional". Que sea feliz. Que sea muy feliz .Porque su felicidad es también la mía. Y eso quiere decir que yo tengo algo ver en ello.Solo ser felices el mayor tiempo posible.

Y para mí?. Pues que voy a pedir..No tengo nada que pedir verdaderamente.No me puedo quejar .Me conformo que des solo si os sobra algo ,después de tanto repartir ..un poco de salud y trabajo...Trabajo para poder vivir como quiero.Para poder viajar y disfrutar de este mundo en el que vivimos.
Y que nunca se apage mi esencia. Que siempre destaque mas de mí lo positivo que lo negativo.
Que la gente siga viendo en mí esa Luz de la que tanto hablan.
Y el amor.....que no falte el amor...que es lo que mueve el mundo.Lo que mueve mi mundo. Que no falte el amor en el Mundo...por lo menos en Mi Mundo que tambien es el de ellosl

Sin mas, me despido muy atentamente:
Siempre un niño.
Robin

Esperando.

..Ya comenzó nuestro año. Hoy es dia 1. Primer dia del año. Primer amanecer. Primer desayuno. Primer pensamiento contigo. Primera llamada. Primero...Primero en todo!.
Quedan horas para encontrarnos de nuevo y la espera se hace eterna..Solo quedan unas horas y la distancia es cada vez mas pesada. Quedan solos unas horas y siento que me falta el aire. Me falta la sangre que corre por mis venas para seguir. Y esa sangre eres tú.

Han sido diez días sin tí. Diez dias los cuales sabia que te echaría de menos pero nunca que nesecitaría tanto de tu cuerpo, de tus manos tocándome, de tus labios rozando los mios, de tu cuerpo pegado junto a mi.
Ha sido duro pero en el fondo necesario porque eso ha servido para que mi amor por ti haya crecido mas. Para conocernos mucho mas y sentir la necesidad de hablar cada momento.Para que nuestro deseo carnal aumentara de una manera brutal,pasional y casi caníbal..Te deseo!

Aquí sigo ,esperando tu llegada.Contando las horas para reunirme contigo .Contando las horas para volver a nuestro jardin secreto juntos..porque sin tí las flores no lucen igual. Sín ti nuestro lago no es tan claro como cuando estamos juntos. Sín ti el amanecer de nuestro Sol no es el mismo.

Aquí estoy a orillas del mar..... esperando que vuelvas junto a mí!

Te ama:
Robin

Pd: Tick,Tack,Tick,Tack....